E34TOUR95

Веселые истории, анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Romanic    3

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kolya80    1

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ingenieur    79
Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині

— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..

— Як ти дізнався?

— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося

— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kolya80    1

Вpач звонит своему клиенту домой: «Такая непpиятность, компьютеp выpубился, так что я не могу восстановить — какой именно диагноз я поставил сегодня вашей жене: то ли пpедынфаpктное состояние, то ли сифилис… Делаем так. Вы её заставляете бежать кpосс 10 километpов. Если не помpет на финише, вы с нею не спите.



 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Fenya    0

рузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
E34TOUR95    119
Три мужика на рыбалке рано утром. Первый:

— Светает.

Второй:

— Да, красота.

Третий молча скидывает их за борт.

Они еле-еле всплывают и спрашивают:

— За что?

— Тебя — за оффтопик, тебя — за флуд.

— Ты совсем сдурел?

Тот бьёт обоих веслом по голове.

— А за оскорбление — бан!

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Romanic    3

- Почему инвесторы не приходят на Украину?
- Не видят стабильности.
- Странно. А, по-моему, всё достаточно стабильно. Выборы, выборы, революция… Выборы, выборы, революция… Выборы, выборы…
- Вот видите, кто же сможет работать в такой неопределённости?
- Пусть даже не сомневаются, революцию организуем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Romanic    3
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Romanic    3

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kolya80    1

Диалог между депутатами:
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов,

прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kolya80    1

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Romanic    3

Читал на одном форуме:
Проходит дама в автосервис:
-Я когда в зад даю у меня лампочка не горит!
- Ну понятно, а с машиной что?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kolya80    1

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Romanic    3
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kolya80    1

Объявление: "Нацполицией будет проведён ряд экспертиз по делу о поджоге "Интера". Ввиду большого числа желающих принять участие в следственном эксперименте просьба больше двух бутылок с собой не приносить".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kolya80    1

Отец читает сыну сказку на ночь:

— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kolya80    1

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пед@расов. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kolya80    1

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...

Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!      

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Romanic    3

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
— Что-то уеня щечка болит.
Парень поцеловал — перестало.
— Что-то у меня глазик болит:
Поцеловал — перестало.
— Что-то у меня губки болят.
Поцеловал — перестали.
С соседней лавочке старичок:
— Молодой человек, вы геморой не лечите???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Romanic    3

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.

В дороге его шут спрашивает:  — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.

Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kolya80    1

В 3 часа ночи звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители,нам нужно 100 кг золота.

— А 105 кг не надо??

— Ну давайте 105.

— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Romanic    3

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.

Подходят к бармену: — Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Romanic    3

Мужик поймал золотую рыбку.

Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!

Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Kolya80    1

- Кремль - самая неприступная крепость! 
А по-моему - самая преступная...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Romanic    3

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там все так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

- "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу