Веселые истории, анекдоты

[Romanic 3]

— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.

— Что с тобой не так?

— Меня от тебя тошнит.

[Kolya80 1]

— А ты чем занимаешься?

— Я — геймер.

— В первый раз слышу, что их надо мерять. 

[Romanic 3]

— Папа, а слово "кабинет" — это существительное?

— Да, сынок.

— А твоя секретарша говорит, что местоимение. 

[Kolya80 1]

В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен.

Приносим извинения за доставленные неудобства. 

[Romanic 3]

Бывший моряк рассказывает дочке: — А однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!

— Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!

— Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду. 

[Kolya80 1]

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид@рас" придумал один и тот же человек. 

 

[Kolya80 1]

После первого свидания у подъезда дома:

ОН: — Может пригласишь меня зайти на кофе?

ОНА: — Пожалуй …Чур, только в постели не курить! 

[ogidiana 0]

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… — Иди быстро! Остынет! Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!

[Romanic 3]

— Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине.

Звонок в студию: — Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?

— Представься, мразь! 

[Kolya80 1]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.

И тут меня поразила страшная догадка... 

[Romanic 3]

Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом: — Во я попал. 

[Romanic 3]

— Рабинович, вы когда-нибудь ceкc втроем пробовали?

— Нет, а что?

— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете! 

[Romanic 3]

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" — то выходит, что по выходным я бессмертен! 

[Kolya80 1]

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела... 

[Romanic 3]

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?

— Да.

— Скажите, а как делать мохито?

[Kolya80 1]

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.

Сатана: — Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...

99 делают шаг вперед.

Сатана: — Глухую тоже там толкните кто-нибудь! 

[Romanic 3]

Директор подчиненным:

— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

— Простите, выше чем в каком году?

— Чем в следующем... 

[Kolya80 1]

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. 

[Romanic 3]

К мудрому царю Соломону пришли две базланящие тетки и притащили юношу.

— Он обещал жениться на моей дочери! — вопит одна.

— Нет, на моей! — орет вторая.

Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам, и каждой - половину. Согласны?

Первая баба: — Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая: — Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!

Вторая баба: — Дык, она ж распилить его хотела!

— Вот, значит, она и есть настоящая ТЕЩА! 

[Kolya80 1]

Увидел сейчас.

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! "

Интересно, куда? 

[Romanic 3]

[Romanic 3]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
Мужик! А что у тебя за машина!!???
Неее знаааюююю!!!!!
А сам то ты откуда!!???
С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

 

[Kolya80 1]

В казарму новобранцев заходит лейтенант:

— Кто тут разбирается в электричестве?

— Я!

— вскакивает один новобранец.

— Что закончил?

— МЭИ с красным дипломом.

— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

[Romanic 3]

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...

[Romanic 3]

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы многомиллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.