Веселые истории, анекдоты

[Romanic 3]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

[Kolya80 1]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж. 

[Ingenieur 79]

Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині

— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..

— Як ти дізнався?

— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося

— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!

[Kolya80 1]

Вpач звонит своему клиенту домой: «Такая непpиятность, компьютеp выpубился, так что я не могу восстановить — какой именно диагноз я поставил сегодня вашей жене: то ли пpедынфаpктное состояние, то ли сифилис… Делаем так. Вы её заставляете бежать кpосс 10 километpов. Если не помpет на финише, вы с нею не спите.

 

[Fenya 0]

рузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады..

[E34TOUR95 119]

Три мужика на рыбалке рано утром. Первый:

— Светает.

Второй:

— Да, красота.

Третий молча скидывает их за борт.

Они еле-еле всплывают и спрашивают:

— За что?

— Тебя — за оффтопик, тебя — за флуд.

— Ты совсем сдурел?

Тот бьёт обоих веслом по голове.

— А за оскорбление — бан!

[Romanic 3]

- Почему инвесторы не приходят на Украину?
- Не видят стабильности.
- Странно. А, по-моему, всё достаточно стабильно. Выборы, выборы, революция… Выборы, выборы, революция… Выборы, выборы…
- Вот видите, кто же сможет работать в такой неопределённости?
- Пусть даже не сомневаются, революцию организуем.

[Romanic 3]

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

[Romanic 3]

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

[Kolya80 1]

Диалог между депутатами:
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов,

прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

[Kolya80 1]

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

[Romanic 3]

Читал на одном форуме:
Проходит дама в автосервис:
-Я когда в зад даю у меня лампочка не горит!
- Ну понятно, а с машиной что?

[Kolya80 1]

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

[Romanic 3]

Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...

[Kolya80 1]

Объявление: "Нацполицией будет проведён ряд экспертиз по делу о поджоге "Интера". Ввиду большого числа желающих принять участие в следственном эксперименте просьба больше двух бутылок с собой не приносить".

[Kolya80 1]

Отец читает сыну сказку на ночь:

— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? 

[Kolya80 1]

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пед@расов. 

[Kolya80 1]

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...

Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!      

 

[Romanic 3]

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
— Что-то уеня щечка болит.
Парень поцеловал — перестало.
— Что-то у меня глазик болит:
Поцеловал — перестало.
— Что-то у меня губки болят.
Поцеловал — перестали.
С соседней лавочке старичок:
— Молодой человек, вы геморой не лечите???

[Romanic 3]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.

В дороге его шут спрашивает:  — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.

Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. 

[Kolya80 1]

В 3 часа ночи звонок в дверь:

— Кто там?

— Грабители,нам нужно 100 кг золота.

— А 105 кг не надо??

— Ну давайте 105.

— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли. 

[Romanic 3]

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.

Подходят к бармену: — Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем... 

[Romanic 3]

Мужик поймал золотую рыбку.

Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!

Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи! 

[Kolya80 1]

- Кремль - самая неприступная крепость! 
- А по-моему - самая преступная...

[Romanic 3]

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там все так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

- "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...