Веселые истории, анекдоты

[Kretovich 7]

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

[vad1k_M5 5]

Расстался с девушкой. Через месяц уже купил новое литье, резину, фирменную оптику. И куда я девал столько денег раньше?

[Anatoliy 0]

Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:

- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жоп@ у него цела останется.

Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

 

[Kationds 0]

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?

— Почему, доктор?

— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол парковки припёрла!

[Anatoliy 0]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

[vad1k_M5 5]

-5 км/ч
-10 км/ч
- брат куда летишь?
- толкай быстрей зае**л.

[Anatoliy 0]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает 
- И что у вас красавица? 
- Да дергается она и глохнет. 
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" 
Механик закрывает капот. 
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. 
Девушка раздраженно: 
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[jenkrav89 0]

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

[Eugenko 1]

Мати збирає сина в похід:-Ось тобі рюкзак, я поклала хліба, масла і кілограм цвяхів.-Навіщо?-Ну як же..хліб намастиш маслом і з'їси...-А цвяхи?-Ну от же вони, я ж поклала!

[Romanic 3]

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.

С днем учителя!

[Eugenko 1]

Ту ти ту ту ту - просьба русскоязычного туриста в заграничном отеле принести 2 чая в 22 номер

[Anatoliy 0]

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

[Andrew111 2]

:lol:

[Vovich 6]

  В 16.10.2015 в 07:28, Andrew111 сказал:

:lol:

[Ingenieur 79]

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

 

 

 

[Romanic 3]

В продажу поступил российский вариант тамагочи.

Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом. 

[Romanic 3]

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:

— А вам мужики не к нам

— А куда? — ошалели мужики

Врач: — Вам в кукольный театр 

[Kolya80 1]

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

[Romanic 3]

— Как называется Ваша диссертация?

— "Как решетом воду носить".

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

— То есть, "На хрена попу баян"? . . 

[stepa743 0]

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

[Kolya80 1]

Путиерастически настроенные крымчане сделали заявление:

- Укропские СМИ пишут, что в Крыму плохо со светом - ЭТО НЕПРАВДА!

В Крыму со светом хорошо - в Крыму без света плохо!

[Romanic 3]

Самое главное заблуждение дурака на дороге – думать, что он здесь такой один.

[stan_kir 0]

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: 

- Здесь купаться запрещено. 
- Что же вы раньше молчали? 
- А раздеваться здесь не запрещено.

[Kolya80 1]

- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет...

[Romanic 3]

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было? 
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.