Веселые истории, анекдоты

[E34TOUR95 119]

у нас так не должен ))

 te так у нас и капот открывается по другому, но я бы все равно не советовал экспериментировать)))

[oleg_coma 39]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

 

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых,жизнь закончена.

 

В школу мы ехали молча и возвращались тоже в тишине.

 

 

 

 

 Но увидев мальчика-кентавра, я поняла что костюм канарейки - не самое страшное, что мог сделать папа

 

[UraSuper 22]

Бедные дети :)

[Yevgeny 27]

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

--------------------------------------

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!- Знаете, знаете...

--------------------------------------

Мастер - ученику- Сбегай, возьми пару водки- а пару это сколько?- ну штук семь...

[Kretovich 7]

На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.

 

* * * * *

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!Мужики (в офигевшем шоке):- Говорящая собака!!!Му-Му (в еще большем шоке):- Говорящие мужики!!!!!!!

 

* * * * * *

- Андрюха, ты где?- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!!

[AlexSoft 21]

te так у нас и капот открывается по другому, но я бы все равно не советовал экспериментировать)))

Ехал с открытым капотом 170... Все норм...  

[Ingenieur 79]

П’яний чоловік іде ввечері біля паркану. Назустріч — дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі. Вона: — Може мені колготки зняти? — Не треба, я й так перелізу!

[Kretovich 7]

 Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,..... депутат помер с голоду, прожив всего один месяц на детское пособие,.... министр ЖКХ, всю ночь ждал "аварийку", чтобы устранить порыв канализационной трубы, у себя в квартире....Только после этого пенсионер Иван Петрович, отпустил золотую рыбку!

[Kretovich 7]

  Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

* * * * *

Не могу понять: ох*ел - это обнаглел или удивился?

 

* * * * *

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!

[Yevgeny 27]

 Организм человека растёт до 25 лет... Видимо живот и жопа не в курсе событий. :D

[Kretovich 7]

- С 1 июля 2014года, всем российским строительным компаниям грозит полный крах....
- С чего бы это вдруг?
- Мат запретили....

 

* * * * *

Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!

 

* * * * *

Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

[Yevgeny 27]

- Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось швабройвооружиться, чтобы их разогнать! ))- Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе.А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв,выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче водноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного зашкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось,что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))

-----------------------

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

[Kretovich 7]

  Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

 

* * * * *

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

 

* * * *

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:- Мама, меня хотели убить!- С чего ты взяла?!- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

 

* * * * *

 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:- Иди сюда...Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:- ИДИ СЮДА, БЛ...ДЬ!Сзади голос охотника на пол-тона тише:- На....й ты его зовёшь..?

Изменено 8 июля, 2014 пользователем Kretovich

[Ingenieur 79]

Йде чоловік по вулиці,
дивиться новий магазин. Та й
думає зайти подивитись.
Заходить, його відразу ж
зустрічає усміхнений
продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам
раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той
відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні
рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому
відділі:
- Добрий день, мені потрібні
рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні
зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи
ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки
йде. У новому відділі з
підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички
ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним
хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте
пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке,
Ви що з мене знущаєтесь?
Дайте мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто
хочемо продати Вам саме те
що Ви хочете, щоб Ви
отримали максимум
задоволення від покупки. Ви
рукавички підбираєте під це
пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить
до наступного
продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з
натуральним хутром
і застібкою на ці руки до цього
пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на
кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того
продавця.
В цей момент відкриваються
вхідні двері, в магазин
заходить чоловік, який тримає
на витягнутих руках вирваний
з коренем унітаз, по краях
якого залишилася ще плитка.
Підходить до прилавка і
кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось
така плитка, дупу я вам вчора
показував, дайте мені, нарешті,
туалетний папір!

[UraSuper 22]

Пацталом :)

[Ingenieur 79]

На весіллі один з гостей бере мікрофон і голосно говорить: 
- Дорогі гості!; Прошу хвилинку уваги!; 
Всі замовкають, він продовжує: 
- Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх ... зробила мені мінет!; 
Пауза. Всі чманієш. Повільно, з налитими кров'ю очима, з місця піднімається наречений ... 
Гість: 
- Ні-ні, саме наречена!

---------------------------------------------------

Не треба ображати жінок ..... У них розгін від зайчика до стерви ... Півтори секунди ...

---------------------------------------------------

Коли мій кіт напакостить, я не сварю його... Я просто відношу його сестрам, яким 4 і 2 роки.

---------------------------------------------------

[Kretovich 7]

- Что ты весь в бинтах?- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...- На тебя?- Нет, себе на ногу, а я засмеялся, б@@ть...

 

* * * * *

Первоклассник читает слоги:- БА, БУ, БЫ...Отец из комнаты:- А не рановато ли?

[Kretovich 7]

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

[UraSuper 22]

:)

[Kretovich 7]

Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

 

* * * * *

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...- Вовочка, ты чем-то болен?- Почему вы так решили?- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

[Kretovich 7]

Вся Германия в экстазе от победы своей национальной сборной на чемпионате мира.....и только у директоров немецких автомобильных концернов, настоящий траур - они ведь прекрасно теперь понимают, что огромный рынок Бразилии для них потерян, как минимум до следующей встречи сборных Германии и Бразилии....

 

* * * * *

Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце, сводила его с ума...

[Kretovich 7]

Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива ...В гараж наведалась жена...Стасика ....

 

* * * * *

Бабушка 5-летниму внуку: - Смотри, Стасик, вон би-би едет! - Бог с тобой, бабуля, это же BMW 325 е36!!!))))

 

* * * * *

— Как ваша фамилия?— Питт.— Бред какой-то!… А ваше имя?

[Kretovich 7]

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

[Kretovich 7]

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

 

* * * **

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

 

* * * * *

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

[Kretovich 7]

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?- Да? А я и не вижу...