E34TOUR95

Веселые истории, анекдоты

Рекомендуемые сообщения

E34TOUR95    119

По просьбе oleg_coma

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=lXvKHuxpJiE

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ingenieur    79

<p>В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! %

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Dmitriy    30

Классификация автовладельцев

1.Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно — такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться…

2.Калиноводы, сцуко, наивные — думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

3.ОКАводы, сцуко, танкисты… без башни и бесстрашные…

4.Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

5.УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть

дорога нет дороги — по барабану.

6.Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался — разобрал, собрал дальше поехал — однозначно — конструкторы

7.Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

8.Субараводы, сука, быстрые. Вот он есть — 3 секунды и его нет.

9.Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

10.Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет — терпят, имя свое оправдывают.

11.Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

12.Бумероводы, сука, любящие. Бумер — любовь на всю жизнь.

13.Опелеводы — сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

14.Китайцеводы — сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

15.Узбеководы — сука утонченные. Восток — дело тонкое.

16.Дэуводы — сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

17.Фордоводы — сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

18.Аудиоводы — сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

19.Американоводы — сцуко странные!любят кататься вокруг заправок…

или Американоводы — сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

20.Лексусоводы — сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

21.Сузуководы — сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

22.Французоводы — сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

23.Фиатоводы — сцуко, БОГИ! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

24.камазисты — cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…

25.Маздаводы — сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

26.Корейцеводы — сука, гурманы… На этом деле собаку съели…

27.Хондоводы — сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают — патамушта ГЛАДИОЛУС

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ingenieur    79

Идет экзамен в мединституте.

Молодой препод спрашивает у студентки:

-Что у меня 12 см?

-Хи-хи-хи (смущенно)

-Иди, неуч!

Вторая садится та же история.

Третья:

-Двенадцатиперстная кишка.

-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!

------------------------------------

- Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

-------------------------------

Когда у вас есть BMW — ездит неплохо, но не отличная машина, — вы пытаетесь ехать наперегонки и обогнать всех, кто попадается на пути, только чтобы доказать, что ваша машина быстроходная. Но когда вы имеете «Феррари» или «Ламборджини» — машины очень дорогие и очень мощные, — тогда вы знаете, что можете обогнать кого угодно на дороге и больше уже ни с кем не соревнуетесь. Вы едете со скоростью 55 миль в час даже на шоссе без ограничения скорости. Каждый может вас обогнать, но вы знаете, что достаточно только чуть надавить на педаль газа, и он останется далеко позади. Вы знаете, насколько реальны ваши возможности, и поэтому доказывать все это нет нужды.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
oleg_coma    39
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
oleg_coma    39

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
oleg_coma    39

Гаишник остановил за нарушение. Но потом смягчился и говорит: "Мне все равно план выполнять нужно, давайте я вам штраф за переход в неположенном месте выпишу, там всего 200 руб.". Ну договорились.

Вечером муж увидел квитанцию "Переход в неположенном месте. Ленинский проспект, 89" и говорит: "Ты что - дура? Там же по 5 полос в каждую сторону! Ты чего там бегала?"

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель

и говорит:

- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на

троих, а потом ещё пивком шлифанули...

Гаишник:

- Что? А ну дыхни!

Водитель:

- Ты чё, мне не веришь?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
oleg_coma    39

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ingenieur    79

Сидить грузин на базарі, торгує апельсинами. Підходить до нього дівчина в короткій спідниці і таким ніжним голосом каже:

- А скільки у вас коштують апельсини?

грузин:

- 20 грн кілограм.

Вона, задираючи спідницю вище:

- А так?

Він, опускаючи руку під прилавок:

- 15 грн.

Вона піднімає спідницю ще вище, грузин: «10 грн», вона піднімає ще вище, він: «5 грн», вона піднімає ще вище ... Грузин, виймаючи руку з-під прилавка і витираючи її об ганчірку:

- Двадцять гривень кілограм.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Olegiy    1

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:

– Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?

Доктор задумчиво:

– А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?

– Ну, 35-40 раз где-то…

– Знаете, милая, на автобане трава тоже не растет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
oleg_coma    39

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения


1 ПРИЗНАК:
Вкус пива не ощущается.
Пропало чувство наслаждения.
Кружка прозрачна на свет.

ПРИЧИНА:
Кружка пуста.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.
______________________________________________________________________________

2 ПРИЗНАК:
Вкус пива не ощущается.
Пропало чувство наслаждения.
Рубашка мокрая.

ПРИЧИНА:
Не открыт рот или кружка подносится не туда.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
_______________________________________________________________________________

3 ПРИЗНАК:
Ноги холодные и мокрые.

ПРИЧИНА:
Неправильное положение кружки.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

_______________________________________________________________________________


4 ПРИЗНАК:
Ноги теплые и мокрые.

ПРИЧИНА:
Недостаточный контроль над мочевым пузырем.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Встать около собаки с ошейником.
Через несколько минут потребовать от хозяина пиво в компенсацию.

_______________________________________________________________________________

5 ПРИЗНАК:
Пол расплывается.

ПРИЧИНА:
Вы смотрите на пол сквозь дно пустой кружки.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.

_______________________________________________________________________________

6 ПРИЗНАК:
Пол качается.

ПРИЧИНА:
Не устойчивое сиденье без спинки.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

_______________________________________________________________________________

7 ПРИЗНАК:
Пол поехал.

ПРИЧИНА:
Вас несут.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Если вас несут не в другой бар - кричите о помощи, требуйте пиво в компенсацию.

_______________________________________________________________________________

8 ПРИЗНАК:
Люминесцентные лампы на стене.

ПРИЧИНА:
Вы упали на спину.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке бара.

_______________________________________________________________________________

9 ПРИЗНАК:
Видны чьи-то ботинки, во рту сломанная сигарета.

ПРИЧИНА:
Вы упали на живот.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
См. Выше.

_______________________________________________________________________________

10 ПРИЗНАК:
Вокруг быстро темнеет.

ПРИЧИНА:
Пивбар закрывается.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Выясните у окружающих, где еще открыто.

_______________________________________________________________________________

11 ПРИЗНАК:
Вы просыпаетесь в мокрой твердой холодной постели.

ПРИЧИНА:
Вы упали в канаву.

СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ:
Спросить время у прохожих.
Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше



Четыре стадии опьянения



Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ:
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым, кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ:
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что точно ему понравитесь, и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ:
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще, безусловно, САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно, сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 – ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ:
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ingenieur    79

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.

Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
oleg_coma    39

Новый надёжный способ утренней побудки:

1. Будильник устанавливаем на 07:00.

2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.

И только попробуй проспать!

---------------------------------

- Вот скажи если муж чистит ногти

отверткой, можно назвать его

дебилом?

- Ну если только отвертка крестовая!

- Еще один...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
oleg_coma    39

из интернета

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.

Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.

Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ingenieur    79

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю: Что это такое?

- А квартира,машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

---------------------------------------------

Нептун, бог морей выпить захотел, а не с кем. Плывет по океану, смотрит, французский корабль идет, ну тот его топит, одного живого француза оставляет, спрашивает:

У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

Тот, ну одну.

У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?

Тот, одну.

Не интересно с тобой, утопил, плывет дальше, смотрит американский корабль идет, топит его, одного живого америкоса оставляет:

У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

Тот три.

У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?

Тот три.

Не интересно с тобой, утопил, плывет дальше, смотрит русский корабль, топит, одного живого оставляет:

У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

Русский одиннадцать!!!

Так у меня всего 10???

А ты когда корабль топил, я одну с собой прихватил.

У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?

Русский одиннадцать!!!

Так у меня всего 10???

А ТЫ МНЕ ТОЖЕ ПОНРАВИЛСЯ!!!!!!!

---------------------------------------------------------

- Хватит! Хватит Блять! -кричала

блондинка в маршрутке, забыв слово

- ОСТАНОВИТЕ..!

---------------------------------------------------------

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

-------------------------------------------------------------------

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

- А вот здесь мы полку зах***им.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

— Понял?

— Понял.

— Что понял?

— Что полка здесь на х** не нужна.

-------------------------------------------------------------------

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...

Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,

костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:

- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

-------------------------------------------------------------------

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!

- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?

- Получай пизды, окаянный!

-------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи%орас.

---------------------------------------------------

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы

берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он

падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

-------------------------------------------------

Первый раз в первый класс. Первый вопрос:

-Дети! Кем вы хотите стать, когда вырастите? Вот ты, Дима?

-Летчиком!

-Молодец! А ты, Саша?

-Космонавтом!

-Прекрасно! А ты, Юля?

-Учительницей?

-Замечательно! А ты, Вовочка?

-Врачем-сексопатологом.

-Почему? Ты кого собрался лечить-то?

-МарьИванна, а вы посмотрите в окно. Видите, на скамеечке 3 девушки сидят и едят мороженое?

-Вижу.

-А вы обратите внимание, как они едят. Одна лижет, другая откусывает и третья сосёт.

-Ну?

-А вы скажите, которая из них замужем?

-Нуууу. Эээээ. Хм.... Наверное та, которая сосет.

-Нет, МарьИванна, замужем та, у которой колечко на пальчике, а таких, как вы, я и буду лечить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ingenieur    79

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Восьмиклассник Санек вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
oleg_coma    39

Приметы v. 1.0.1

рассыпать соль - к ссоре,

рассыпать сахар - к миру,

рассыпать кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагории!

упало мыло - ждите неожиданностей,

упала вилка - кто-то спешит,

упала ложка - у кого-то руки из жопы растут,

упал х*й - всё, никто никуда не спешит!

ласточки низко летают - к дождю,

коровы низко летают - рассыпался кокаин!

треснуло зеркало - к беде,

треснула резинка от трусов - к большому стыду,ну,или к маленькому...

треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!

чешется нос - к пьянке,

чешется жопа - к приключениям,

чешется в паху - к врачу!

__________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ingenieur    79

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ :

- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?

-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!

-МОЗГ: - еб***ца, на ДФ что-нибудь есть?

-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!

-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

-форсунка: - нет такого слова - тяжело как-то.

-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение

-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!

-форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!

-мозг: - так, катушки зарядить...

-катушки: - заряжаемся уже..

-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! х***рте!

-свеча: - ееесть разряд!

-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить?

-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

-лямбда: - надо исправлять!

-мозг: - ага х**я, нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки.....

-катализатор: - п***ц мне скоро, походу, такими темпами!

-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

-мозг: - так это обманка? н***я себе... жопа. Я думал это твоя подруга...

-лямбда: - да, жизнь жестока...

-мозг: - б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы

-стартер: - ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?

-аккумулятор: - холодно и за***ло всё!

-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!

-мозг: - них***се!

-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине..........!!!

-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил....

-саб: - играю как могу..

-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб нах***!!!

-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил...

-аккумулятор: - фу нет такого слова, полегчало малость, ипаныйрот, вы че провода тут суете? больно нет такого слова, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то.......

-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!

-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!

-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог нет такого слова. Стартер!!! поехали!!!

-стартер: - эх и тяжко же.

-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60

-стартер: - ладно, пробуем

-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

-мозг: - ДПДЗ че у тя там?

-ДПДЗ: - да норма все, 100%

-мозг: - п***дец, а если в обратку ипанет?

-ДПДЗ - : да пох***й......епашим...........

-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.......

-аккумулятор: - хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

-мозг: - че за утро нет такого слова, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................

-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?

-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, пох**й лей больше!!!

-свеча: - да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!

-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!

-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!

-мозг - : турбина как ты там?

-турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас?

-буст: - нормально все, 0.7!!!

-поршня: - какой н***уй 0,7 тут 1.2 все

-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!

-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!

-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........

-бензонасос: - +1

-мозг: - ладно пох, ДПКВ, че там?

-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------

-мозг: - ипать, да че происходит

-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.

-мозг: - Пиз***ц!!! Бензонасос? А че ты качал?

-бензонасос: - заначка была ....

-коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!

Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!

-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь.............................. ....................................

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ingenieur    79

Біжить стадо кабанів, і біля кущів бачать зайця.

Заєць:

- Сало, стаять!!!!!!

Ті стали:

Заєць:

Сало, проблєми ???

Кабани:

- Вухатий заспокойся, ніяких проблем немає все нормально.

Заєць:

- Сало с'їбалось!!!!

"І так продовжуєця протягом тижня. Кабани не витримали пішли до вовка."

Кабани:

- Бля заєць охуїв, бухає і сука на нас наїжає, тре розібратись

вовк допоможи:

- Ну раз таке діло, ви мені одного кабана я його схаваю і шкуру його візьму вдінусь в кабана, а тоді звами побіжу розберемось.

Біжить це стадо і вовк з ними.......і тут з кущив вивалюєтся заєць п'янющий в сраку пиздець і кричить:

- Сало стаять!!!!!!!

Ті зупинились:

Заяць:

- Сало проблєми ???!!!

Вовк знімає цю кабанячу шкуру тай кажа:

- Да бля заєць, проблєми !!!!

І тут з кущів вилазить готовий ведмідь і кричить:

- Так, сало с'їбалось, проблєми остались!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ingenieur    79

Ноутбук

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.

А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.

Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.

"Андрюшенька, говорю", делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!

Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет. Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.

А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через ж”пу...

Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.

Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом.

Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет.

Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.

Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом все в порядке,

Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард...

Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые...

Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ...

А он сидит, блин, да стучит по клавишам!

Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!

А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?

Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак!

Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...

В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж”пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
E34TOUR95    119

Думаю многие согласятся, хоть и не со всеми пунктами. Многие пункты - это относительно Е30.

1.точно знаешь какие запчасти закажешь на следующую зарплату

3. М20 - это мотор а не резьба

2. все что до 2.7 - малолитражки.

3. 2.7 тоже малолитражка. надо 4.4

4. Антифриз куда-то все время исчезает.

5. Ты ждешь когда же сдохнет твой м10 чтобы поставить м20

6.Ты ждешь когда же сдохнет твой м20 чтобы поставить м50"

7.Ты не нормальный, М20 мало - даёш V8 4.4

8. Покрышки стерты с внутренней стороны до корда.

9.Дергаешь со светофоров всех подряд демотивируя шильдиком 1.6

10.у тебя по всему дому раскиданы запчасти от БМВ и из них уже наверно можно собрать еще одну БМВ

11. Заказ запчатей по VIN не имеет никакого смысла.

12. Можно было бы уже купить е90, но в жопу эту е90.

13. Литр масла на 1000 км - норма.

14. ты покупаешь б.у. детали крупным оптом

15. Обгоняешь поток по внешнему радиусу. Боком.

16. Третья передача - режим автомат. Первая передача вообще не нужна

17. Видишь Е30 на дороге и бросаешь все, начинаешь его догонять.

18. У тебя есть ключ на 32.

19. Твоя девушка может отличить Е30 от Е34.

20. Снимаешь приборку меньше чем за минуту.

21. Когда тебя спрашивают где ты работаешь, очень удивляются что не в автосервисе.

22. На самом деле ты электрик,слесарь,моторист,диагност,сварщик,кузовщик,маляр лучший, чем те которые работают в автосервисе.

23. печка не греет/дует горячим(ака "ташкент" )

24. Переднюю панель ты снимаешь/ставишь за 10 минут.

25. друзья тебе говорят - выкинь это ведро

26. ты после этих слов вваливаешь в машину еще бабла

27. когда перестаёт что-то стучать, ты нервно рыскаешь что же у тебя отвалилось

28. в твоих разговорах чаще всего слышны слова "колхоз" и "оригинал"

29. заводишь на форуме топик "после 180 не едет"

30. покупаешь оригинальные болты, гайки, пистоны

31. ждёшь месяцами запчасти

32.Размер гаек ты безошибочно определяешь на глаз

33. для тебя снег на дороге весело

34. бюджет ремонта машины привысил 3 её стоимости

35. в магазине запчастей тебя узнают в лицо, знают фамилию имя и отчество. Если пропал больше чем на неделю - волнуются.

36. в машине ничего не ломается, все сломалось лет 15 назад.

37.

каждый мелкий ремонт оборачивается разборкой половины машины, потому

что "заодно заменю и тут/ поменяю там, раз уж разобрал"

38. постоянно катаешься на полуразобранной машине (см. №31).

39. Скорости и мощности всегда не достаточно)))

40.Для тебя нет ни одной детали в машине, что ты бы не мог починить или сказал что это очень сложно

41.Уминая Маклоналдс в машине,ты ставишь колу на торпеду,а картошку на консоль ручника.

42.твоя

подруга точно знает что рычажок надо тянуть ВВЕРХ,чтобы отрегулировать

спинку сиденья, потому что несколько раз уже падала вместе сиденьем

вниз.

43. для тебя комплект резины - 2 баллона.

44. у тебя 10 стальных дисков, 10 литых, но всего 1 комплект резины

По просьбе тудяшихся))))

п. 45 если автомобиль в твоих руках более 3 лет. то после такого она достойна остаться на всегда в твоей жизни, так как расстаться жалко из за причины вложенных сил и средств. да и потому что таких осталось мало,

п. 46 не хватает тяги замени мотор

п. 47 с ново не хватает тяги ставь турбину а луче две и не забудь про интеркулер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
E34TOUR95    119

Изображение


У минулу п’ятницю у Львові, як і у інших містах України пройшло святкування дня Аеромобільних військ, так званого “Дня ВДВ”. В цей день колишні десантники традиційно купаються у фонтанах і б’ють на голові скляні пляшки.
Але цього року влада міста вирішила зіпсувати “ВДВ-шникам” свято і завчасно підготувалась до заходу. Так, спеціальним рішенням Міської Ради на території міста було заборонено продаж алкоголю у скляній тарі. Також 2 серпня усі фонтани міста було вимкнуто, нібито для профілактичного ремонту.
Цікаво, що про свої наміри можновладці не попередили самих винуватців святкування. Тому, перш ніж десантники помітили, що у центральному фонтані біля Оперного Театру немає води, кілька осіб встигло у нього пірнути. 4 осіб отримали травми голови різного ступеня важкості, а сержант запасу на прізвисько “Шпала” проламав головою одну з мармурових плит, що прикрашають дно фонтану.
Також, через відсутність тари для розбивання десантники розбили головою кілька вітрин та один світлофор у центрі міста.
По факту вищезгаданих подій відкрито кримінальне провадження за статтею “хуліганство”.
Взято отсюда.

Броня крепка, и танки наши быстры (с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Yevgeny    27

- дорогая, давай я тебя в ухо тра@хну?

- ты че? - я же оглохну!!!

- ну мля, за двадцать лет не охрипла же!! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
oleg_coma    39

Думаю многие согласятся, хоть и не со всеми пунктами. Многие пункты - это относительно Е30.

мда... до боли знакомо))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу