Kretovich 7 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2014 Пришел чувак в магазин,там-где продают музыкальные инструменты,и говорит продавщице,девушка у вас есть бычьи жилы для гавайских гитар? А та ему говорит,бычьих жил для гавайских гитар нету, а вот коровьи п&*зды для губных гармошек есть. * * * * Новый тариф "Кончай п@@@еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! * * * * На совещании:- Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!- Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске... * * * * Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет ми@@т симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:- Вот тебе и смена прибыла! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PastorDen 16 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2014 Йде Баба Надя... купила на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку за таблетками і просить продавця якогось пакета щоб вона поставила туди свої калоші. Продавець пакета немає, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів".Звертається до неї водій :- Бабусю, на скільки вам їх вистачає?А Баба Надя відповідає :- Ой, синку в мене дід так шльопає, що на місяць ледь вистачає! **** - Слушай как ты на рыбалку смог вырваться? - Сделал жене ванну с пеной. - И это ее остановило?! - Монтажная пена, кого хочешь остановит! **** Жінка дзвонить чоловікові: - Дорогий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?- Ну, як … абсолютно спокійний, хоч і обісрався Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kretovich 7 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2014 По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. * * * * — Пошли его на х.— Не могу, я стесняюсь.— Иди на х. Скопируй и отправь. * * * * Внук спрашивает у дед:- Дед, a ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассник?Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контакт с одноклассницей! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kretovich 7 Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2014 Одесский дворик. Звонок в двери.- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?- Да...- А где его панамка? * * * * Математик забегает в фотоателье:- Напечатайте мне фотографии, срочно!- 9 х 13 ?- 127, а почему вы спрашиваете? * * * Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AlexSoft 21 Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2014 Математик забегает в фотоателье: - Напечатайте мне фотографии, срочно! - 9 х 13 ? - 127, а почему вы спрашиваете? плохой математик :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kretovich 7 Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2014 Математик забегает в фотоателье: - Напечатайте мне фотографии, срочно! - 9 х 13 ? - 127, а почему вы спрашиваете? плохой математик :D Точно, я зразу і не замітив. А ще дітей буде вчити... :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
UraSuper 22 Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2014 Приходит Геббельс к Гитлеру - Мой фюррер, мне приснился дивный сон. - Какой? - Россия напала на Украину, а Германия ее защищает ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yevgeny 27 Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2014 - Изя! Шо у вас в Украине происходит?- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "А им оттуда отвечают: "Русские не сдаются!"... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kretovich 7 Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2014 Простоял в очереди к психиатру за грёбанной справкой, для ГАИ, что типа не состою на учете,.... До такой степени распсиховался, пока дождался своей очереди,.... что поставили на учет..... * * * * Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!" * * * * Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. anekdotov.net Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kretovich 7 Поделиться Опубликовано 4 апреля, 2014 Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. * * * * Это только наш человек ..... в пятницу едет на любимую дачу..... а в воскресенье едет.... с этого ёб@нного огорода!!!!.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yevgeny 27 Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2014 Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?Мужик отвечает:- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...Она:- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AlexSoft 21 Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2014 Дружина:- Давай купимо машину, я водити навчуся, світ побачимо!Чоловік: - ЦЕЙ чи ІНШИЙ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yevgeny 27 Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2014 Студенты физмеха изучают стрелковую науку.Полковник: - По какой траектории летит пуля?Студенты: - По параболе.Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".Студенты: - ?Полковник: - Авал!!!Студенты: - ???!Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала:авал - это круг,вписанный в квадрат со сторонамичетыре к двум! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yevgeny 27 Поделиться Опубликовано 18 апреля, 2014 - Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уёбище...- Наверное, политическое убежище?- Та не, они за Януковичем... -------------------------------------------------------- Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович)) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yevgeny 27 Поделиться Опубликовано 21 апреля, 2014 Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ingenieur 79 Поделиться Опубликовано 23 апреля, 2014 Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.- А что такое тендер?- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.- Я не выучил.- Садись, пять.- Спасибо папа.- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.- Нанотехнологии!- Почему?- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!- Молодец!- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.- Опять по 500!- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PastorDen 16 Поделиться Опубликовано 23 апреля, 2014 я и сам ничего не понял Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
UraSuper 22 Поделиться Опубликовано 25 апреля, 2014 Смахивает на старые туповатые коммунистические анекдоты про новых русских, в 90-е годы. :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kretovich 7 Поделиться Опубликовано 2 мая, 2014 Секретарша вбегает в кабинет:- Босс, вашу машину только что угнали!- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?- Нет, я записывала номер машины... * * * * Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. * * * * В Одессе открылись два новых магазина: - магазин лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kretovich 7 Поделиться Опубликовано 20 мая, 2014 Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть» * * * * Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.Жена:- Ну что вы орете, как дебилы?Муж:- Я не ору!Сын:- Я не дебил! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ingenieur 79 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2014 Топ-5 самых опасных персонажей на дорогах№1. Дед на "шестерке" или "копейке"."Дед" — мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним — дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет — несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.№2. Баба на "матизе".Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего — машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением — красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность — они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров "матиза" — девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.№3. Поцик на заниженном "тазу".Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови — скорость, в голове — опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. На светофорах притормаживают в 1 см от вашего бампера. Трогаются с пробуксовками, что наводит на мысль о том, что механическая КП им явно не поддается.№4. Папик на внедорожнике.Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках — обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны — обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.№5. Молодые люди на "фокусе".Жизнь удалась. Ты — менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Король дорог. Ездит так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. Название машины говорит само за себя. На трассе минимальная скорость — 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yevgeny 27 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2014 Николай, баяните))) :Laie_48: На 6й страничке Татьяна опубликовала данную статью :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Yevgeny 27 Поделиться Опубликовано 4 июня, 2014 Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал. ---------------------------------------------- Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... — Весы подойдут? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
E34TOUR95 119 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2014 Почитайте по ссылке. Сюда перепостить не могу. Что если ... например открыть капот на скорости Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kraevoy 2 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2014 Почитайте по ссылке. Сюда перепостить не могу. Что если ... например открыть капот на скорости у нас так не должен )) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.