Веселые истории, анекдоты

[Ingenieur 79]

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.

[BiG_DeN 2]

Дело было в Таиланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане». В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает — столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится — получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем — полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, — давай, сынок, садись уже, — поедем кататься! Я ему говорю, — а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент — оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, — один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж обманул меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент — когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, — держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, — а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол — this is Russia, фиг скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, — он то влево катер, то вправо — все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, — таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, — плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем.

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь. Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, — мы летим к нему на всех парах, причем, — прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

В голове судорожно проскочила мысль — нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь — скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем — это был трос между катером и бананом.

Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если её ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии. Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, — было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН — полёт имени Гагарина. И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, — она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близ пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы — то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снёс до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

Пусть боятся и помнят — русские не сдаются!

[Kretovich 7]

Гаишник дежурит при выезде из туннеля.Девушка на Порше выезжает из туннеля.Фары не включены.Гаишник останавливает машину-за рулем блондинка.Гаишник: "Вы почему не включили свет в туннеле?"Блондинка:"Ты,козел,ты не видишь,что я не местная,откудая знаю,где у вас свет в туннеле включается!"

* * * * *

Сижу в баре, пью пиво. И тут понимаю, что живот скрутило по самое не могу... Надо выпустить..... Играет знакомая драйвовая музыка. Знаю, что вот сейчас будет рубить бас жестоко. Ловлю момент - и по полной быстро освобождаю живот от газов..... и тут ловлю себя на мысли, что я в наушниках.....

[Ingenieur 79]

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . 
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в ceкc-шопе... . 
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот с зятем выпиваю...

--------------------------------------------------------

Папа я лесбиянка -Ну почему именно в моей семье,должно это случиться такой грех? -Папа,я тоже!!,из другой комнаты,средняя дочь. -Да кто-же приведёт в дом мужика,я спрашиваю??? -Папа,я приведу!!!,отвечает сын с кухни )))

-------------------------

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:

— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... 
— А соски солью натирать? 
— Зачем? 
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

[Kretovich 7]

Официант, скажите, а что это за строка в счете?-Прокатило:500 грн.

Ну значит не прокатило, вычеркиваем

 

* * * * *

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))

 

* * * * *

Прапорщик-солдатам:
- Копать здесь, здесь и здесь..., а я пока пойду и узнаю-где надо.

 

[Kretovich 7]

Звонок по телефону. Муж берет трубку:- Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!- Вынужден Вас огорчить...- Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!!- И тут Вас вынужден огорчить...

[Ingenieur 79]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. 
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. 
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. 
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось. 
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала..?

[Ingenieur 79]

В Дурдоме в палате сидит больной рулит тарелкой и нагазовывает
Подходит второй : - ты че делаешь?
- в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...
- 2й: возьми меня с собой....
- 1й: да нах..й ты мне дебил нужен...
Второй сел рядом и дрочит.
Заходит врач: вы че дебилы делаете?
-1й: я в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...
-2й: а меня он с собой не взял, я его жену трахаю...

[E34TOUR95 119]

- Тебя зовут-то как, подруга?

- Я Дуся.

- Ядуся??? Странное имя какое-то...

- Глухой, бля? Дуся я!

- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

[KOSTIK 23]

 

Разговор двигателя после устоновки турбины

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? 
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! 
мозг: зашибца, на ДФ что-нибудь есть? 
ДФ: ага, есть сигнал какой-то! 
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива....а, во, посчитал, на 2 миллисекунды 
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся! 
форсунка: мля, чё-то тяжело как-то. 
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение 
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так 
форсунка: фух, открылась... полилося, пошла мазута! 
мозг: катушки зарядить! 
катушки: заряжаемся 
мозг: по моей команде дать искру...товсь!...х@ячте! 
свеча: есть разряд! 
лямбда: кхы кхы брр... вы че @хуели там наверху столько бензина еб@шить? 
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали! 
лямбда: засунь себе эти таблицы подальше! 
мозг: ща я нашему Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите... 
катализатор: когда ж я сдохну-то?...
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. 
мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? 
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы 
стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ипать будут... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? 
аккумулятор: отстаньте...холодно и з@ебало всё... 
мозг: ДТВ, а чего там вообще за бортом творится? 
ДТВ: 34 градуса ниже нуля 
мозг: хренасе! 
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё хреновее, чем от саба на заглушенной машине... 
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил 
саб: играю как могу... мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер 
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили 
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? 
больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то. 
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок 
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь 
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали 
стартер: эх и тяжко же. 
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40 
стартер: ладно, пробуем 
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите 
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? 
мозг, ДПДЗ че у тя там? 
ДПДЗ: да норма все, 100% 
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет? 
ДПДЗ: да пох 
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше 
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох 
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай 
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? 
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше 
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут 
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли 
лямбда: ооооо, тепленькая пошла 
мозг: турбина как ты там? 
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас? 
буст: норма все, 0.7 
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все 
буст: кончай греметь, вы кованные. 
ДД: кто гремит? мозг углы поправь 
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит 
бензонасос: +1 
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там? 
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем. 
мозг: ипать да че происходит 
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету. 
мозг: бензонасос, а че ты качал? 
бензонасос: заначка была 
4й: кончайте там спорить, 
я вообще капиталочку хочу 
обвесы: обломись

[Kationds 0]

В аптеке. 

— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". 

— Ибупрофен? 

— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста. 

[vad1k_M5 5]

Покупать передний привод в возрасте 25 лет,это как уйти с вечеринки в 23:00

[Vovan525 1]

Покупать передний привод в возрасте 25 лет,это как уйти с вечеринки в 23:00

Класс))) 1000%

[Yevgeny 27]

М16 vs. АК47 vs. Трёхлинейка

 

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВЬ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут.

[Ingenieur 79]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: 
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это? 
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? 
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[Лерик 5]

!!!!!

[Unlimit 2]

|Если ты владеешь BMW...|1.Каждый раз прогревая двигатель ты наслаждаешься басами выхлопа2.С тобой вечно кто то пытается потягаться3.Ты получаешь неописуемое удовольствие от своего салона4.Ты не слышишь посторонних звуков сидя в ней5.Ты мечтаешь о М-серии6.Ты ищешь диски с приличной полкой и большим диаметром7.Тебе наплевать на бензин8.Ты не думаешь о уровне масла, охлаждающей жидкости и т.д она сама оповестит тебя когда нужно9.Ты почти каждый день открываешь капот чтоб протереть пыль с ДВС10.Ты ухмыляешься когда кто то фарит тебе сзади11.На автостраде равных тебе почти нет12.Ты кричишь субару и прочим турбовым машинам "давай на трассу там я уж точно тебя накажу"13.Ты следишь за температурой ДВС14.Нельзя так просто взять и не дать боком в дождь15.Ты знаешь о надежности и долголетии своей КПП и ДВС16.Запах твоей БМВ проводит многих в восторг17.Ты знаешь о высоком уровне безопасности твоего авто18.Ты всегда следишь за внешностью машины19.Ты всегда уступишь дорогу БМВ20.Ты всегда при виде другой БМВ со значком М начнешь разглядывать оригинал или нет21.Ты можешь крутануть машину без ручного тормоза22.Ты хочешь поставить BBS, Alpina23.Ты всегда читаешь новости о BMW24.Ты хочешь шиповонную-липучку на зиму25.Ты не понимаешь людей которые говорят что БМВ дорогая в обслуживании26.Тебе иногда хочется просто выйти и прокатится27.Ты знаешь комфорт Recaro28.Ты знаешь большую часть истории BMW29.Тебе нравится фильм Буммер, БМВ на прокат и т.д. где есть БМВ30.Тебя злит что твоя БМВ читает только CD формат31.Ты всегда ищешь примочки к ней32.Ты знаешь что такое shadow line и individual33.Ты не понимаешь людей с очень громким выхлопом и звуками вроде "пцс пцс"34.Ты выглядишь более представительным за рулем БМВ35.Ты пугаешься при звуке ошибки или ограничения на БК и в панике начинаешь читать что пишет36.Ты выучил все ошибки на немецком, английском языке37.Многие делают выражение лица "Not Bad" когда узнают что у тебя BMW38.Ты знаешь большую часть разборов на BMW в городе39.Ты всегда споришь что БМВ не капризная, просто ухаживать правильно надо40.Цена твоего БМВ очень медленно падает а иногда и растет41.В дальней дороге ты не сильно устаешь42.Все кто садится за руль твоего авто ругаются что руль такой тяжелый43.Взгляды на твое авто всегда с улыбкой)))))44.Тебе очень нравится дерзкий вид твоего БМВ45.Ты не очень любишь японский автопром46.Ты споришь с водителями Мерсов и Ауди но все равно знаешь что их авто достойные внимания47.Ты хочешь обвес от ac schnitzer, М, hamann, Breyton, Lumma, Rieger и т.д.48.Ты понимаешь что БМВ это сила!Добавлена 18 августа 2014 

[Unlimit 2]

Если у тебя БМВ Е34, то…1.ты точно знаешь какие запчасти закажешь на следующую зарплату3. М20 — это мотор а не резьба2. все что до 2.5 — малолитражки.3. 2.5 тоже малолитражка. надо 4.44. Антифриз куда-то все время исчезает.5. Ты ждешь когда же сдохнет твой м40 чтобы поставить м206.Ты ждешь когда же сдохнет твой м20 чтобы поставить м50"7.Ты не нормальный, М50 мало даёш V8 4.48. Покрышки стерты с внутренней стороны до корда.9.Дергаешь со светофоров всех подряд демотивируя шильдиком 51810.у тебя по всему дому раскиданы запчасти от БМВ и из них уже наверно можно собрать еще одну БМВ11. Заказ запчатей по VIN не имеет никакого смысла.12. Можно было бы уже купить е60, но в жопу эту е60.13. Литр масла на 1000 км — норма.(сам ведь вечно вжигаешь)14. ты покупаешь б.у. детали крупным оптом15. Обгоняешь поток по внешнему радиусу. Боком.16. Третья передача — режим автомат. Первая передача вообще не нужна17. Видишь Е34 на дороге и бросаешь все, начинаешь его догонять.18. У тебя есть ключ на 32.19. Твоя девушка может отличить Е30 от Е34.20. Снимаешь приборку меньше чем за минуту.21. Когда тебя спрашивают где ты работаешь, очень удивляются что не в автосервисе.22. На самом деле ты электрик, слесарь, моторист, диагност, сварщик, кузовщик, маляр лучший, чем те которые работают в автосервисе.23. печка не греет/дует горячим(ака "ташкент" )24. Переднюю панель ты снимаешь/ставишь за 10 минут.25. друзья тебе говорят — выкинь это ведро26. ты после этих слов начинаешь вваливать в машину еще больше бабла27. когда перестаёт что-то стучать, ты нервно рыскаешь в поиске чтобы заменить еще28. в твоих разговорах чаще чем у кого-либо слышны слова "колхоз" и "оригинал"29. заводишь на форуме топик "после 180 не едет"30. покупаешь оригинальные болты, гайки, пистоны31. ждёшь месяцами запчасти32.Размер гаек ты безошибочно определяешь на глаз33. для тебя снег на дороге весело34. бюджет ремонта машины превысил 3 её стоимости36. в машине ничего не ломается, все сломалось лет 15 назад.37каждый мелкий ремонт оборачивается разборкой половины машины, потому что "заодно заменю и тут/ поменяю там, раз уж разобрал"38. постоянно катаешься на полуразобранной машине (см. №31).39. Скорости и мощности всегда не достаточно)))40.Для тебя нет ни одной детали в машине, что ты бы не мог починить или сказал что это очень сложно41.Уминая Маклоналдс в машине, ты ставишь колу на площадку КПП, а картошку на консоль у ручника.42.твоя подруга точно знает что рычажок надо тянуть ВВЕРХ, чтобы отрегулировать спинку сиденья, потому что несколько раз уже падала вместе сиденьем вниз.43. для тебя комплект резины — 2 баллона.44. у тебя 10 стальных дисков, 10 литых, но всего 1 комплект резины45 если автомобиль в твоих руках более 3 лет. то после такого она достойна остаться на всегда в твоей жизни, так как расстаться жалко из за причины вложенных сил и средств. Да и потому что таких как у тебя осталось мало.       

[Ingenieur 79]

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:- В рот возьмешь?Мужик:- Да ни за что!!!Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:- В жопу дашь?Мужик:- Никогда!Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:- И в рот возьму, и в жопу дам.Недовольный голос:- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

[BiG_DeN 2]

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

[Kretovich 7]

  Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:- Будет жить.Мужик начинает радоваться. Врач:- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:- Да не сцы мужик, умерла она, умерла!!!

[Александр Ник 0]

Поменял сигнал в машине на звук выстрелов из крупнокалиберного пулемета.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу!

--------------

Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40 )

-------------

Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.

Девушка:

— Оральный — 50.

Таксист:

— Оральный 50... Оральный 50... А где это???

 

 

у меня один знакомый работает на офф. станции Мерседеса, и он рассказывал, что когда приезжает GL, все радуются и говорят: 

- ура кормилец приехал!

[Kretovich 7]

  Сидять ДАЇ-шники, розгадують кросворд:- Нічний наряд, починається на букву " П".- Патруль?- Не підходить.- Пост?- Не підходить.- Пікет?- Не підходить.- Подивися на останній сторінці...- Гм... "Піжама"!

 

* * * * *

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:- Ну, может, я пойду?- Да куда ты пойдешь, сиди.Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:- Ну, может, я пойду?- Да куда ты пойдешь, сиди.Третий час тишины.Маша не выдерживает, встает и уходит.Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:- Не дала...((

[Kretovich 7]

 Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?Пизды, чтo ли?!?

[Kretovich 7]

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

****

В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

*****

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…