Веселые истории, анекдоты

[E34TOUR95 119]

У Красной Шапочки впервые наступили месячные. Она в ужасе, не знает, что это такое и показывает волку: "Волк, что это? Я умираю?" Волк смотрел-смотрел, и говорит: "Я, конечно, не специалист, но такое ощущение, что тебе яйца оторвали."

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.

[Ingenieur 79]

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет

две сменные писи, как у папы?

— Как это две?

— Hу..одна маленькая, чтобы писать,

а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[E34TOUR95 119]

Меня просто порвало... Смотреть с 00.45 и до конца! (если не упадете под стол)...

http://warnet.ws/news/55094/comments/

[oleg_coma 39]

Прикол с моего форума,чудак пишет:

Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) - Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) - если каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но всеравно за нод сёня болею - живучий падла)))

[oleg_coma 39]

КАК можно было додуматься до такого????

Издательство "Издательство" представляет!!! Нелегкая жизнь какашки, какая она?

Читайте эту книгу и все узнает.

Приключения какашки

[oleg_coma 39]

Лев издает указ:

- Всем зверям нести мне жратву! А кто

принесет то, что я не ем,

тому ХРЕНОМ поперек спины.

Кто принес ногу от антилопы, кто шею от

жирафа... А заяц принес морковку.

Под угрозой наказания заяц взмолился:

- Лева, прости, я не знал!

- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!

Получил заяц положеное, заплакал.

Через пару минут Лева слышит заячий смех.

- Чему радуешься, заяц?

- Вон Ёжик яблоко несет!

— Мужчины все делают лучше женщин!

— Да ну?

— Лучше готовят, лучше водят машину...

— И минет?)

— Сучка.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского...

Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[oleg_coma 39]

Стук в дверь:- Здравствуйте, это вы вдова Рабинович!?

- Нате вам дулю, он только-что вышел на работу!

- Нате вам две, ребята заносите...

************************************************** ************

— Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец? — Мама, это тёлка. Тёлка, это мама.

************************************************** ************

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.

Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

************************************************** ************

– А как ты понял, что онa пьяная?

– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

************************************************** ************

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

- Сдох, сука, от счастья!

************************************************** ************

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

************************************************** ************

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

************************************************** ************

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... )))))

************************************************** ************

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

************************************************** ************

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:

- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

************************************************** ************

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем!

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит Молодец!

************************************************** ************

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

************************************************** ************

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

************************************************** ************

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

************************************************** ************

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

************************************************** ************

- Доктор, скажите, у меня грипп?

-ДА!!

-Свиной?!!??!?

-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

************************************************** ************

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

************************************************** ************

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

************************************************** ************

Алё! Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

************************************************** ************

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

************************************************** ************

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО .....))))))))

************************************************** ************

Муж купает ребёнка

Кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!!!

************************************

- Сынок, брось каку.

- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

************************************************** ************

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:

- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?

Грузин лениво:

- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

************************************************** ************

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Dmitriy 30]

Олежа, у тебя холодильник такой??? :P

[fagot 11]

История не моя, но интересная и смешная.

У меня было все веселее, под новый год возвращался в Вологду, после Данилова перелетел через скат грузовика, слышу треск какой то, скорость большая, ну думаю попал.........А дело то в лесу, темно, по приборам смотрю - вроде все нормально, думаю до Грязовецкой заправки доеду - там светло, посмотрю....Приехал, машину не глушил, потому как заглушишь ксенон тухнет, а я же ве хорошо посмотреть хочу!!!! Да забыл, я собакой ехал, есть у меня такса Лиза, на переднем сиденье грелась....Посмотрел, разбитая противотуманка, и подкрылок в клочья...Поотдирал все что мог, ну там датчик забортной температуры на проводах висит, заныкал в щель, заправил машину, пошел руки мыть, (кто знает Лукойловская заправка приличная оч) возвращаюсь - заперто!!!!! Моя псинка, побегала по сиденьям - хозяин то хде??? Нажала кнопку центрального замка между сиденьями. Прикол!!!! До дома - 40 км, а я на улице у работающей машины (с полным баком бензина) в легком свитерке, а на улице -15!!!! Ну замерзнуть не замерз бы но все таки!!!! А дальше полный цирк - бегаю вокруг машины, в ладоши стучу - зову собаку - можа опять своей лапой наступит на кнопку??? Если кто видел меня в этот момент, подумал точно идиот приехал на заправку!!!!! Убегался, пошел грется на заправку - а сам думаю какое стекло бить, и куда на ночь машину с разбитыми стеклами девать? Возвращаюсь - ОТКРЫТО!!!!!! Видимо псинка набегалась по салону, и опятть наступила!!!! Счасть вот оно!!!!! Аварийка работает, собака от счастья лизаться лезит, вот уж действительно как мало для счась надо!!!! Я и про подкрылок забыл, и про противотуманку.... Теперь всегда или дверь не закрываю, или глушу машину и ключи с собой!!!

[User 37]

Один из друзей звонит другому: -Вася, бери водку, приезжай, тут столько телок. Звонит второму: - Дима, бери телок, приезжай, тут столько водки!

[Dmitriy 30]

:D :D :D

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

:D :D :D

[oleg_coma 39]

Олежа, у тебя холодильник такой??? :P

блин,нет

[E34TOUR95 119]

блин,нет

Фото холодильника (можно еще и сисек, только красывих!!!) в студию!

[oleg_coma 39]

Фото холодильника (можно еще и сисек, только красывих!!!) в студию!

ну я подумаю,а то потом от всех отбоя не будет :D

[E34TOUR95 119]

Олег, может вот такой? :D :D :D (конечно с личиком что-то не то...)

[oleg_coma 39]

нее,у меня всё проще))

вот так,ток без холодильника

[E34TOUR95 119]

Ага, я понял, она тебя просто к холодильнику приковывает цепями или наручниками, поэтому ты не можешь сфоткать.... :D

[oleg_coma 39]

ну так видел с каким оружием стоит то))

[E34TOUR95 119]

А вот эта охраняет холодильник от посторонних

[oleg_coma 39]

вот правильные размеры холодильника

ну и не совсем в тему

[E34TOUR95 119]

Олег, нижняя фотка это уже порно!!! :D :D :D

[oleg_coma 39]

Юра,это фруктовое порно :D

[E34TOUR95 119]

Просто не смог удержаться, не вставив сюда такую красоту... :rolleyes:

[Dmitriy 30]

Ну Вы и пошляки! а все то начиналось с холодильника....! Страшно подумать куда фантазия может привести если затронуть тему, ну например микроволновки!???!-http://vk.com/video38891575_160381092?noiphone

[oleg_coma 39]

Dmitriy а может не надо?фантазия то бурная :D