Веселые истории, анекдоты

[Артёмыч 33]

Посадили как-то двух БМВшников в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про движки попи*дели и по домам разошлись.

[Kretovich 7]

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

 

* * * *

Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина - ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.

 

* * * *

Вчера ходил с подругой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся. Кого только не е@ут.

 

* * * *

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"

 

* * * *

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

[Yevgeny 27]

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

— Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт.

Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

— Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт.

Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.

— Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

[SnakeC 1]

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают

1. Аксиома Кана и Орбена:Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!2. Закон Янга:Все великие открытия делаются по ошибке.3. Закон Мескимена:Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.5. Следствие Лермана:Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.6. Закон научных исследований Мэрфи:В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.7. Наблюдение Этторе:Соседняя очередь всегда движется быстрее.8. Закон Сегала:Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.9. Правило взаимозависимости Ричарда:То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.10. Колбасный принцип:Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.11. Постулат Харриссона:На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.12. Закон профессиональной практики Дрю:Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.13. Закон Ван Роя:Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.14. Закон поиска:Начинать поиски надо с самого неподходящего места.15. Банановый принцип:Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

[BiG_DeN 2]

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

[Yevgeny 27]

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот... .

 ---------------------------------

— Мама, а почему папа лысый?

— А он у нас очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь...

----------------------------------

Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек — далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в <реале>. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: <*издеж и провокация!> Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: <Хозяин, я бы этого не делал>. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать <повтори, хозяин, на бис>. Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, тем самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

-----------------------------------------

В школе учитель:

— Дети, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — вторит другой.

— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоcекcуалист и следует от него держатся подальше.

[USHASTIY 8]

-Куме,а ви знали, що в глистів більше розуму ніж в сепаратистів?- А чому?- Бо вони не просять незалежності від організму, за рахунок якого живуть.

[BiG_DeN 2]

Сидящая за рулем жена - мужу: 
- Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???
- Съезжай с тротуара на дорогу!!!

[Ingenieur 79]

пардон за политику, но очень смешно :)

 

Сурові переговори НАТО

Меркель: Питер, на*уя вам этот Донбасс. В Польше уголь дешевле!
Порох: Е*ать, да вы из-за Рурского бассейна две Мировые войны развязали!

Олланд: Так, вопрос поставки вооружения в Украину не поднимать. Или сначала мы продадим Рашке Мистрали.
Обама: тогда мы Украине - Томагавки

Кэмерон: Давайте *бнем по Москве атомной и вопрос сам закроется.
Олланд: Низзя. Тогда в Париже муслимы бунтовать будут.

Кэмерон: С*уяли?
Олланд: Убийство мусульман. В Москве же уже таджиков больше, чем людей.

Обама: Мы так не договоримся.
Порох: (мрачно) Да я и не надеялся.
Меркель: Давайте обсудим Ирак.
Порох: НЕ ПЕРЕВОДИ СТРЕЛКИ, ШЛЮХА!

Меркель: Питер, что вы себе позволяете?
Порох: Извините.
Меркель: Так вот Ирак...
ПОРОХ: ДА ТЕБЯ *БНУТЬ ШТОЛЕ?!

Олланд: Вот с этими Мистралями вы подъебали. Контракт на полтора лярда был, вообще-то.
Меркель: (мрачно разгядывая графики Сименс) Бедняга..

Кэмерон(умничает): Вообще-то меморандум от лат. memoris,тоесть память. Мы помним,но юридически ни*уя не должны.
Порох :(бьет головой об стол)

Обама: Это же были дотационные регионы.Забейте, мы из Украины конфетку-котлетку сделаем!
Порох(мрачно): Дома из меня самого котлетку сделают

Олланд: Так объясните им!
Порох: У тебя дома часто машины жгут?
Олланд: Да, я попривык уже.
Порох: Вот-вот. А мои только во вкус входят.

Меркель (шепотом, в телефон): Да Вольдемар, да почти ушатала. Да, Слава КПСС.
Кэмерон: Че за *уйня?
Обама (открывает ноут): Ща я скажу, что.

Меркель: Барак вы опять за старое! Сколько можно меня прослушивать! Мы же сто раз это обсуждали!
Порох: ТЕБЕ ПОВТОРИТЬ, ИЛИ САМА ПОЙМЕШЬ?!

Кэмерон: BTW, а где Рассмусен?
Обама: В раздевалке. Пытается тот ё*нутый пиджак снять.
Олланд: Вы все не понимаете высокой французской моды.

Порох(в телефон): Да, Дональд. Звони Дале, скажи План Б.
Обама: Шо за?
Порох: Речь Посполитая 2.0
Кэмерон(Обаме): Востановим British Empire?

Олланд: Я всё-таки хотел бы вернуться к Мистралям. Вы понимаете, год неурожайный, а полтора лярда немалые деньги...
Порох :(встаёт и уходит)

Рассмусен: (врезается в дверях в Пороха и падает) Это агрессия! Члены НАТО,собираемся!
Порох: Вы тут по средам такие е*нутые, или постоянно?

Порох: (садится) Слушайте, я не прошу оружие нашару. Давайте в лизинг.
Обама: У вас там его после совка до*уя.
Порох: так давай поменяемся!

Меркель(влезает): Вот когда я была комсомолкой...
Кэмерон: Галстук остался?
Меркель: Это у пионеров. Но остался, да.
Порох: повесься на нем.

Меркель: Питер, прекратите хамить.
Порох: у меня люди гибнут,а ты *уйню несешь
Олланд(флегматично): Смерть - лишь...
(Порох пи*дит Олланда)

Меркель: Я за переговоры. Вот сейчас позвоню Путину.
Кэмерон (смотрит ей в телефон): А что за контакт "Хахаль"? (прозревает) Да ты гонишь...

Меркель (с вызовом): Я - свободная женщина.
Олланд(подмигивает): Любви все возрасты покорны?
Порох (обнимая голову руками): это *издец.

Кэмерон: Нужны консультации.
Порох: А мы чем занимаемся, блиать?
Олланд: Это предварительные консультации.

Порох: С женой "предварительные консультации" делать будешь, понял м*дила?
Обама (хихикает): да ты его жену видел вообще? 

Путін сидів на стулі і мєланхолічно раскачувався зі сторони в сторону, як китайський божок, втупившись в стоящий на столі перед ним тєлєфон. Наконєц тот зазвоніл. Путін нємєдлєнно схватив трубку:
- Альо, Гєля? Ну шо там еті козли про мене рішили, докладуй.

------------------------------------------------------------------
- Мсьє Путін? - сухо уточнили в трубкє. - Во пєрвих, не еті козли, а міровиє лідєри. А во вторих, хочєш караблік?
- Не поняв, це Ангєла Мєркєль чи нє? - удівльонно тормознув Путін.
- Олланд на проводє, - прєдставилась трубка. - Так хочеш караблік? Большой, сєрєбрістий. А ше на нєго можна ставить всячєскі вєртольотіки.
- Отдай мнє "Містралі", козьол, - розізлився Путін. - Бо єслі я обращусь в басманний суд за нарушеніє договора, всю жизнь платитимеш неустойку.
- А хто нарушав? - удівілась трубка. - Просто караблік нада ше заработать прімєрною поведінкою. А ти хуліганиш і нікого не хочеш слушать.
- От я лічно тєбє шото сдєлав? - поінтєрєсувався Путін. - Собіраю ісконно русскіє зємлі, нікого не трогаю. А вони як сказилися. Гєля гдє, мнє з нею нада поговорить.
- Ти подумай, Володя, - увєщєвала трубка. - От убіраєш с України солдатіков, увозиш машинки, а ми тобі за ето караблік. Большой, красівий, з моторчиком…
- Я шо, даун? Нормально со мной говорі, - обідився Путін, пуская слину. - Гдє Гєля?
- Ну тогда смотрі, такой варіант, - прєдложила трубка. - Убіраєш солдат і тєхніку обратно в Росію, разоружаєш боєвіков і виводиш з Крима войска. Остальноє оні додєлають самі. Як тєбє такой варіант?
- А єслі нє, то шо? - став в позу Путін.
- То ми подкинем їм трошечки того, трошечки етого. Может даже з моря поддєржим, у нас там как раз заблудилась нєбольшая флотілія ракєтних катєров…
- А ядєрной пилью ви случайно стать не хотітє? - пригрозив Путін. - Мєркєль гдє?
- Володя, єслі ти ше раз заікнешся про ядєрну пиль, то в тєбя прєвєнтівно пульнуть всі ядєрні страни, включая Ізраїль. Потому харе видєлуваться і давай поговоримо по сущєству. Ти вообщє понімаєш, шо тобі світить в долгосрочной пєрспєктівє?
- Гєлю позви, головастік, - потрєбував Путін.
- Намєкаю: валюти нєт, бо свіфти отключени. Газ і нєфть нікому кромє Кітая не треба, прічому ти йому ше доплачуєш за транзіт. Інтернета, комп'ютеров і тєлєфонов тоже нєт, бо дєйствує запрєт на ввоз високих тєхнологій. Тєлєвізори также попадають под цей запрєт. І як ти будеш зомбіровать свої маси, з мєгафоном Кісєльова на площадь виженеш?
- Гєлю дай, я сказав, - не успокаювався Путін.
- Дальше ломаються ваші броніровані мерседеси, а пєрєсєсть можна тільки на ладу каліну. От ти ж, вродє, вєрующій; прєдставляєш, шо пєрсонально тобі послє етого Гундяєв у Бога вимолить?
- А ти прєдставляєш, шо я сдєлаю з украми, пока ето всьо случиться? - грозно спросив Путін. - Поінтєрєсуйся у Порошенка, як воюють мої елітні бойци протів його чистоплюєв.
- Володя, [*****] ми хотєлі на укров, хіба ти не поняв? - улибнулась трубка. - Як до етого срали на чєчєнов і грузін. Проблєма в тєбє. Лібо ти дємонстріруєш адекватность, убираєш всьо за собой, іскрєннє ізвіняєшся і далєє занімаєшся ісключітєльно внутрєнніми проблємами, не корча вєлікого гєополітіка чи воєнного гєнія, лібо ми просто раздєлім твою тєріторію мєжду нормальними странами. І строй потом плани захвата міра в прєдєлах московськой області, окружонний базами НАТО, вмєстє над ними поржом.
- Позовітє Ангєлу, - раскраснєвшегося Путіна бросило в жар і у нього началась льогкая ліхорадка. - Я должен з нею поговорить.
- Володя, ти должен Донбасс отстроїть, а не з Мєркєль поговорить, - напомнила трубка. - Там ваші орли планірують якісь міровиє пєрєговори в Мінськє, воспользуйся ними, шоб красіво закончить всю ету хєрню. Щитай це очєнь дружеским совєтом.
- Мєркєль давай, сколько можна просить? - не успокаювався Путін.
- От тепер даю, - согласилась трубка і на том конце шось зашуршало.
- Гутен таг, - депресівно поздоровався усталий голос.
- Гєля, шо це щас било? Шо за хєрню мнє тут Олланд ньос? - кіп'ятився в істєріці Путін. - Завєтіруй всьо нахрєн і хай не видєлуються, лягушатніки срані. Од них і так нормальниє люді бєгут і гражданство у нас випрашуть, якого ти позволяєш їм гадості разні вєщать?
- Простітє, а кто вам нужен, яка Гєля? - спросила трубка. - Мене звати Анжела Хорстовна, могу чєм-нібудь помочь?
- Гєля, шо за понти? - нєрвнічав Путін. - Давай, шурши там бистрєє, бо мнє тут Олланд такого наговорив, шо я тепер не засну, єслі не буду знать, шо Гєрманія наклала на всьо ето вєто.
- Владімір Владіміровіч, я вам не туалєтна бумага і шуршать, як ви виразились, нє собіраюсь. Мой коллєга Олланд вам, відімо, вєсьма доходчиво расказав наше відєніє сітуації, і добавить до його слов мені нєчєго. Развє шо хочу настоятєльно порєкомєндовать воспользоваться його дружеским прєдложенієм.
- Гєля, от не дєлай від, шо не знала! От нє надо, - трєбував Путін. - Ми гуляли з тобой по Бєрліну і я обстоятєльно ізлагав свої плани. І даже показував, де буде строїтья нова бєрлінська стіна…
- Козьол! - крикнула трубка. - Я думала, шо ти до мене коньки подбивав. Молов разну хєрню, шоб попонтуваться перед красівою дєвушкой. А ти, скотіна, всьо ето врємя любив Кабаєву, а мене только пользував.
- Я тебе не пользував, я валютой за услуги платив, - оправдувався Путін.
- Придурок, зачєм мнє валюта, яку ми самі пєчатаєм? Нєужелі ти мог подумать, шо я повелась на дєньги?
- Гєля, я обязатєльно приїду в Бєрлін і лічно всьо об'ясню. Только прошу, завєтіруй, шо там еті козли нарішали, - взмолився Путін.
- Владімір Владіміровіч, - сказала трубка офіціальним тоном. - В Бєрлінє больше не принімають воєнних прєступніков - ето раз, і два - Гєрманія не буде вєтіровать прєдложенія, які сама же внесла.
Шото щолкнуло і в трубкі почулись короткі гудки.
- Гєля! - заорав Путін. - Піздєц, Гєля, шо ти твориш, как ето понімать?
Но трубка угрюмо пищала, совєршенно не рєагіруя на його воплі…

--------------------------------------------------------

Стоят мирные дончане на площади Ленина, с триколорами, колорадскими ленточками, кричат:
- Русский язык! Хунта! Федерализация! Референдум! Путин! Россия!! Русский язык! ДНР! Хунта! Путин! Россия!!.. 
Тут короткая автоматная очередь сзади. Все испугано оборачиваются - на площадь заехали КАМАЗы, заполненные под завязку бородатыми, вооруженными автоматами, гранатометами,чеченцами-кадыровцами. 
Бородатые боевики спрашивают:
- Чего орете, православные?
Мирные дончане возбужденно отвечают:
- Донбасс не слышат!!! (с)
Чеченцы на КАМАЗах ухмыляются в бороды: 
- Ну, мы услышали. Полегчало? 

--------------------------------

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: 
- Батюшка! Благослови!... 
Батюшка вздрагивая и крестясь: 
- Да e*иcь ты в рот

----------------------------------------------------------

В роддоме положили рядом детей: 

западенца, немца и россиянина, но забыли бирки привязать. Перепутались... 
Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - ’Хайль Гитлер!!!’ 
Один младенец выпрямил иподнял руку. 
Немка подошла и взяла его на руки. 
Затем украинка подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
россиянка спрашивает: - ’Эй, бендерка, А как ты узнала, что это твой?’
А украинка отвечает: - ’Просто, коли німка крикнула - мій кулачки сжав, а твій - обісрався! 

[E34TOUR95 119]

Меня порвало :biggrin:  :bomba: 

======================================

Как заявил в четверг журналистам в Киеве, первый заместитель начальника генерального штаба 

Вооруженных сил Украины, генерал-полковник Иван Степанович, в результате спецоперации в зоне АТО, 

захвачено крупное формирование боевиков из Чечни, среди которых: 

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Доку Умаров, Улов Кальмаров, Камаз Отходов, Ушат Помоев, Бидон Отстоев, Тридня Запоев, Поджог Сараев, Обвал Забоев, Отряд Ковбоев, Рулон Обоев, Подсуд Злодеев, Развод Супругов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Друган Братанов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Полно Засосов и Говно Вопросов. Всех ожидает суд.

[kraevoy 2]

Сын подходит к папе:С-пап а что такое теоретически и фактически?П-ну вот иди подойди к маме и спроси даст она кому нибудь за 2 миллиона?сын подходит к маме:С-мам а ты дашь кому нить за 2 миллиона?М- конечно!сын подходит к папе:С- пап она сказала даП- ну подойди к сестре спроси тоже самоеистория повторяется, сын приходит к папеС-пап, сестра тоже сказала что дастП- ну иди у деда спроси даст он вжопу за 2 миллиона или нетдед тоже соглашаетсяС-пап, деда тоже сказал даП- ну вот теперь смотри. теоретически мы миллионеры а фактически в нашем доме две шлюхи и один пид*рас

[Ingenieur 79]

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже

-----------------------

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

----------------------------------

Если ты, уходя от своей машины, не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.

------------------------------------

 

 Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. 

[Ingenieur 79]

Конечно, вы знаете о романе Льва Толстого "Война и мир". Благодаря этому произведению сложилось представление, что ХІХ век - это время прекрасных дам и изысканных кавалеров. Однако дочитав этот документ до конца, вы убедитесь в обратном.

"ПРИКАЗЪ

По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.

По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру."

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

До войны 1812 года оставалось всего 5 лет.

[Kretovich 7]

Вопрос Армянскому радио:— Чем отличаются женские ноги от мужских?— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

 

* * * * *

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[kraevoy 2]

- какая-то странная у Вас шпага, месье!

- пардон, месье, это арматура !

[Kretovich 7]

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит

 

* * * *

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

[vad1k_M5 5]

Останавливает гаишник BMW:

- Ваши документы!?

Водитель протягивает. Все нормально.

- А покажите тогда мне аптечку...

Тоже все в порядке.

Водитель:

- Я могу ехать?

Гаишник:

- Ну едте, если у вас совести нет!

[Tanya_Bavarskaya 26]

Поламався у чоловіка Запорожець по дорозі в рідне місто. Він виходить на узбіччя, галосує, а народ все якось повз проїжджає. Засмутився він вже було зовсім, а тут зупиняється шестисотий мерс, і з нього такий простий мужик виходить, пальці нормально стоять і говорить:- Чіпляй свою тачку, підкину. Тільки якщо сильно швидко поїду - посигналь фарами.Ось їдуть вони тихо - мирно 70-80 км / год і тут BMW 5-ка обходить їх. Ну чоловік в мерсі засмутився що його якась бмв обганяє і притиснув педальку до підлоги ... 100,150,170 ...На підході до міста на посту ДАІ лейтенант бачить що радар зашкалює і говорить сержантові:- Вийди, пригальмуй орлів.Сержант вийшов. Колона пролітає мимо.Лейтенант бачить, що сержант стоїть і просто дивиться їм услід. Виходить і питає:- Сержант, в чому справа? Чого ти їх не зупинив?А сержант:- Перший раз таке бачу ... Летить BMW, швидкість за 180, за ним Мерс, А ЗЗАДУ ЗАПОР колону замикає, ще й сигналить фарами, щоб його пропустили!

[Yevgeny 27]

Сэр Баскервиль в нетрезвом состоянии возвращается домой:- Бэрримор срочно несите таз, мы блевать изволим.Через десять секунд:- Бэрримор таз отменяется, делайте ванну, мы изволили обоср@ться!

[Kretovich 7]

Программер знакомится с девчонками:- Девчонки, хотите чаю?- Нет!- А кофе?- Нет!- А водки?- Нет!- Странно... Стандартные драйвера не подошли

 

* * * * *

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту.Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.Русский говорит:-Сходи в магазин в деревню за 10 км.Купи пивка. Я не могу - голова трещит, да еще мороз.А я тебе латинскими буквами напишу,что надо говорить.Приходит американец в магазин:-zdravstvuite!Продавщица, с удивлением:-Здравствуйте, вам чего?-Mne bi piva dve butilochki.-А пива нету, все кончилось.-Blin tak i znal!

[SnakeC 1]

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!)))))))

[Ingenieur 79]

Літо. Чорнобильська зона. На дереві сидить три крокодили. Один каже:
- А пам"ятаєте, як ми колись були зеленими?
Другий:
- А пам"ятаєте, як ми колись вміли плавати?
Третій: 
- Хватить триндіти, полетіли мед збирати.

[vad1k_M5 5]

Самара. Вечер понедельника. Снегопад (в прямом смысле этого слова).

Народ всей оравой потянулся на шиномонтажки города. У круглосуточных выстроились очереди метров по 300-500.

В одной из таких очередей на Советской Армии застрял и я. СтоЯл с 22:30. За мной мужик на своей бежевой ласточке.

Глубоко за полночь уже все автолюбители в очереди разбитые, ночь откровенно не самая приятная, кто-то засыпает в машинах. Некоторые, несмотря на всё то время, что уже оттерпели, срываются и на авариечке едут домой.

Очередь до нас дошла только в шестом часу утра (ждали, а что делать, утром всем в дорогу)! Заехал на пятачок для снятия колес, рядом тот мужик, что за мной. Поддомкрачивают его тачку, снимают два правых колеса и несут в вагончик для разбортовки, он достаёт из багажника пару зимних покрышек и бредёт туда же. Не проходит и 30 секунд, как этот же мужик с лицом, не выражающим абсолютно никаких эмоций, выходит из вагончика, держа в руках всё те же зимние покрышки, и направляется к багажнику своего авто.

Спустя несколько секунд ступора и тщетных попыток осмысления произошедшего, подхожу к мужику и спрашиваю, что, мол, приключилось то?

Мужик, всё с тем же выражением лица, смотря куда-то в пустоту, изрекает: "Блин! Не ту резину взял!"

Занавес....

З.Ы.: мужик, если ты это читаешь, удачи тебе на дороге!

Всем ни гвоздя, ни жезла и качественной резины....

[Kretovich 7]

Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:- Наберите на клавиатуре две косые черты server.В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:- Д-ве ка-сы-е чир-ты...

 

* * * *

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.Командир: - ??????!!!!!..Админ, проверяя автомат:- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

[vad1k_M5 5]

49% аварий происходит из-за фразы "смотри как я умею", остальные 51% из-за фразы "херня!! Смотри как надо!"