Веселые истории, анекдоты

[Kretovich 7]

– Дебил ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

 

* * * ** *

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:- как дожить до зарплаты;- как тр%%нуть соседку;- как заставить детей хорошо учиться;- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;- как свалить "ненавистный режим";- как тр%%нуть бухгалтершу;- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;- и. т. д. и. т. п.

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

 

* * ** *

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"Я вышел на балкон и крикнул им:- Вы готовы, дети?- Да капитан!- Я вас не слышу!- Так точно капитан!- Идите спать, за#бали орать!- Сука...

[Kretovich 7]

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

 

* * * * *

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

[Ingenieur 79]

[Ingenieur 79]

Вулиця. Біля магазину стоїть коляска. Голос з коляски:
- Ну бл*, обісцявся! Ну пізд*ц, ще й обісрався!
Йде повз чоловік і каже:
- Хлопчику, ти ще маленький, ходити не вмієш, а вже матом лаєшся.
- Дядьку, а ти ходити вмієш?
- Вмію.
- Ну от і піз*уй звідси.

[Kretovich 7]

А все виноват велосипед, с начало мы его обмыли, а потом пропили

 

* * * *

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:- А как Володька-то?- Да этот пи*арас в правительстве заседает!- А как Петька-то?- Да этот пи*арас бизнесмен!- А Коленька-то как?- А этот пи*арас банкир, с*ка!Жена вздыхая:- Э-эх, когда же и ты у меня пи*арасом-то станешь???

[Kretovich 7]

- Я хочу услышать три самых главных слова...- Диваааан...- О да...- Ноутбууук...- Да! Да! Продолжай!...- Едаааа...- О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу...

 

* * * * *

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии.

 

* * * * *

Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа еб**ть!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

 

* * * *

Сдает студент экзамен: — Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Изменено 21 июля, 2014 пользователем Kretovich

[Kretovich 7]

Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да не вылаврировал

 

*******

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадет в задницу. (Аль Капоне)

[Kretovich 7]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

[Kretovich 7]

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!- Правда? Тогда вот, бери…И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:- Я богат! Я богат!Тут же снова появляется человек в маске со словами:- Стоять! Я Робин Гуд!

[BiG_DeN 2]

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

____________________________________________________

 

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

___________________________________________________________________

 

Муж сидит с телефона на сайте муз. инструментов, смотрит, никого не трогает. Вдруг это дурацкое всплывающее окно закрывает экран. Дальше диалог. О - оператор, М - муж.

О: Здравствуйте, вас что-нибудь интересует?
М: Проститутки. У вас есть проститутки?
О: Нет, у нас менее доходный бизнес.
М: Тогда позвольте дальше спокойно поизучать инструменты?
О: Конечно :)

[UraSuper 22]

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я о опиздала! Учительница: - Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да! Зaпиздилacя… тому и опиздала!

[BiG_DeN 2]

— Я на работу не выйду, у меня завтра ceкcуальный день. 
— Это как? 
— Еб@л я вас и вашу работу. 

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

[Yevgeny 27]

Хотя это не смешно...

[Kretovich 7]

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в 
подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на 
свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне... 

[Kretovich 7]

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

 

* * * *

сидят два человека в кабинке туалета, один другому говорит-привет,2 человек говорит-привет,что делаешь?,тот какаю,1 человек говорит Серег подожди я тебе потом перезвоню здесь один засранец не дает с тобой разговаривать!

 

* * * *

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
Где взять костюм танка?!

[UraSuper 22]

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... Где взять костюм танка?!

 

 

:) мне тоже нужен такой костюм :)

[Kretovich 7]

Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку…

 

* * * * *

Научился Буратино дрочить и сгорел на&уй!

[BiG_DeN 2]

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
— Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
— Да… осела земля, осела…

[Kretovich 7]

Девушка звонит в Тех поддержкуП->Провайдер Д-> Девушка

 

П - Алло Тех поддержка!Д - Алло здраствуйте, у меня тут проблемы интернет лежит!П - какой у вас адрес?Д - Пушкина 4П - У меня все нормально ПРОБЛЕМЫ НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ!Д - Странно, я роутер грузанула, сервера не пингуются, сегменты сетей тоже загрузить не удалось, а трассировкой выяснила что проблема в узле 174.23.12.3 как раз у вас на сервере!Двух минутное молчание ...П - по моему проблемы на моей стороне будем исправлять

 

* * * *

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:— У тебя теща была?— Да.— Дорога тебе в рай.У второго:— Теща была?— Нет...— Дорога тебе в ад.Третий заявляет:— А у меня целых две тещи было!— Все равно в ад.— А меня то за что туда?!— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

 

 

[Kretovich 7]

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!

 

* * * *

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли?

 

 

 

[Kretovich 7]

Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной.

 

* * * *

Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

 

 

 

[BiG_DeN 2]

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: "Почему не едем?" Говорю, что на улице холодно, греем машину. И тут ребёнок выдаёт: "Жопами что ли?..."

 

______________________________

 

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!"...)))))

[BiG_DeN 2]

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

[fagot 11]

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: "Почему не едем?" Говорю, что на улице холодно, греем машину. И тут ребёнок выдаёт: "Жопами что ли?..."

 

______________________________

 

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!"...)))))

Одесский юмор.

[Kretovich 7]

Война закончилась победой,
Женитьбой кончился роман,
Уикендом кончилась неделя,
А деньги кончились и всё.

 

* * * *

У нашего человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

 

* * * *

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!