Веселые истории, анекдоты

[maximk 0]

сорри, не узрел его в предыдущем, смотрю знакомые шуточки, думаю подкину подобную((

а так да, запал))

зы. заменил шуточку))

[Anna Raider 20]

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.

С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.

Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.

Обама его и спрашивает:

— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?

— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.

Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.

Спрашивает его Путин:

— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?

— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.

— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.

— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

[Ingenieur 79]

в тренажерном зале:

Дедок (Д) смотрит на качка (К) и спрашивает:

Д: - (показывая на живот) что это с твоим животом?

К: - это пресс дедушка, бабам нравиться (демонстрируюя свои кубики)

через время дедушка опять с вопросом:

Д: - так что это с твоим животом?

К: - да это пресс, бабам нравиться.

Дедушка выходит из зала, достает из бардачка своего Мерса пачку долларов и говорит:

Д: - вот это пресс, вот это бабам нравиться, а у тебя полюбому чтото с животом.

[Ingenieur 79]

- "Муж - голова, а жена - шея, куда поверну, туда и будешь смотреть!" Наставляет мужа жена.

- "Жаль только, что у шеи нет мозгов." Бурчит себе под нос муж.

[PastorDen 16]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

[Anna Raider 20]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

- Ну, дед ты попал…

- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.

Ждут…

- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

- Папа, сколько раз тебе говорить:

- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

[PastorDen 16]

Пока борюсь со своим горем, нашел у себя несколько смешинок, чтобы себя развеселить как-то

**********

- Але, мам, тут папа кофе на белое полотенце пролил, замочить его или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

***************

Проезжает водитель, очень спеша, на красный свет, но попадает на ГАИцов.

Подходит к нему сержант:

- Документы

- Нету!

- Права

- Нету!

- Дыхните

- Я пьяный!

- Сейчас капитана вызову, пусть он с тобой решай, попал ты мужик!

Капитан:

- Документы

- Пожалуйста!

- Права

- Пожалуйста!

- Дыхните

- Пожалуйста!

Капитан в недоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяные и без документов?!

-Так он вам сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

[Yevgeny 27]

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

*******

Передача на радио . Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здраствуйте, вы кто?

— Я Дэйв.

— Ваше слово?

— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

— Шолб ты на х*й!

:

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

— Джефф.

— Ваше слово?

— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

**********

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

*********

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен

**********

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Три тысячи тридцатый!

— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

********

— Как называется Ваша диссертация?

— "Как решетом воду носить".

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

— То есть, "На хрена попу баян"? . .

[PastorDen 16]

  В 29.12.2013 в 23:05, 'Yevgeny' сказал:

********

— Как называется Ваша диссертация?

— "Как решетом воду носить".

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

— То есть, "На хрена попу баян"? . .

Зачет, посмеялись от души :D

[Tanya_Bavarskaya 26]

Топ-5 самых опасных персонажей на дорогах.

№1. Дед на "шестерке" или "копейке".

"Дед" — мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним — дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет — несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.

№2. Баба на "матизе".

Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего — машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением — красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность — они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров "матиза" — девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.

№3. Поцик на заниженном "тазу".

Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови — скорость, в голове — опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. На светофорах притормаживают в 1 см от вашего бампера. Трогаются с пробуксовками, что наводит на мысль о том, что механическая КП им явно не поддается.

№4. Папик на внедорожнике.

Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках — обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны — обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.

№5. Молодые люди на "фокусе".

Жизнь удалась. Ты — менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Король дорог. Ездит так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. Название машины говорит само за себя. На трассе минимальная скорость — 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке.

[Anna Raider 20]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....

Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стер все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.

Останавливает первого:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.

Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.

Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

- Так это ж презерватив?!

- Хм, действительно трезвый, проезжай...

[UraSuper 22]

Про царицу - поржал :)

[Yevgeny 27]

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

----------------------------------------------------

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

----------------------------------------------------

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

[UraSuper 22]

Поймала семья (отец, мать и маленький сын) золотую рыбку. Она говорит:

- Вас трое, так что каждому по одному желанию!!!

Маленький сын не задумываясь крикнул:

- ХОЧУ ХОМЯЧКА!!!

Папа сразу же:

- В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!

Мама:

- А-а-а-а!!! ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!

[Cristal 4]

  В 25.01.2014 в 21:01, 'UraSuper' сказал:

Поймала семья (отец, мать и маленький сын) золотую рыбку. Она говорит:

- Вас трое, так что каждому по одному желанию!!!

Маленький сын не задумываясь крикнул:

- ХОЧУ ХОМЯЧКА!!!

Папа сразу же:

- В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!

Мама:

- А-а-а-а!!! ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!

ААААААААААААААААААААА Ржу немогу :D :P :D

[Kretovich 7]

*****

- ОГОЛОШЕННЯ. РОЗДІЛ "ЗНАЙОМСТВА"

Я — вродлива, охайна, маю кулемет. Якщо ти — щирий, чутливий та маєшь набої, чекаю тебе кожен вечір на Грушевського.

Изменено 27 января, 2014 пользователем Kretovich

[UraSuper 22]

Рекомендую вам не размешать таких "смешных анекдотов".

[Kretovich 7]

Чому ? Хіба я когось образив ? Анекдоти з народу...

[UraSuper 22]

Ну первый еще тянет на анекдот, ну а второй!!??

[Kretovich 7]

Ладно, не будем політизувати . Другий стираю

[Yevgeny 27]

Проходит смотр кур-несушек.

Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Сто пятьдесят.

— Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Сколько у тебя любовников? —

(с чувством собственного достоинства) двадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Двести.

— Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Сколько у тебя любовников?

— (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь?

— ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

— А когда? То е@@сь, то несусь!

---------------------------------------------------

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Yevgeny 27]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.

В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву?

Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше.

-------------------------------------------------

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

-------------------------------------------------

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

[E34TOUR95 119]

когда руководство требует быстро и дёшево сделать из говна и палок конфету, но палки даёт кривые, а говно засохшее, то будь ты трижды мастером - конфета получается довольно специфическая.

=====================================

ххх: если приходишь домой бухой, и не можешь лечь на кровать из-за вертолетов, нужно закрыть глаза, бухнуться головой в подушку и попробовать сразу заснуть.

yyy: а если при этом промахнуться мимо подушки и бухнуться головой вниз с кровати, эффект будет еще более ярким и значительным.

=====================================

ххх: Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП.

ххх: В этот же день снял как один мудак в задницу Крузаку приехал.

ххх: Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду ибо стыдно: тот мудак - я.

=====================================

nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей?

BigBen: ну это типа когда двухдверная

nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?

BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

[Yevgeny 27]

  В 29.01.2014 в 19:26, 'E34TOUR95' сказал:

ххх: если приходишь домой бухой, и не можешь лечь на кровать из-за вертолетов, нужно закрыть глаза, бухнуться головой в подушку и попробовать сразу заснуть.

yyy: а если при этом промахнуться мимо подушки и бухнуться головой вниз с кровати, эффект будет еще более ярким и значительным.

Когда "вертолёты" - заземляться нужно, путём скидывания на пол руки или ноги :D :D :D

P.S. народная мудрость)))

[kraevoy 2]

  В 29.01.2014 в 21:13, 'Yevgeny' сказал:

Когда "вертолёты" - заземляться нужно, путём скидывания на пол руки или ноги :D :D :D

P.S. народная мудрость)))

да хрен там, не помогает((