Веселые истории, анекдоты

[Yevgeny 27]

да хрен там, не помогает((

Ну тут два варианта: Либо бухать меньше, либо не смешивать :D

[PastorDen 16]

Возвращается домой выпивший в хлам папа.

Заходит в квартиру и дабы не упасть держится рукой за стену. Выбегает из комнаты дочка и говорит:

- Привет папочка, а поиграй со мной!

Отец упорно опираясь о стену, отвечает:

- Ага сейчас все брошу и пойду с тобой играть!

***

Киев. Стоит мужчина в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам , кто сколько даст.

- Ну... я - литров 5 могу дать.

[KOSTIK 23]

Кроха сын пришел к отцу,

И спросила кроха:

Бумер это хорошо

Или, все же, плохо?

У меня секретов нет,

Слушайте детишки,

Папы этого ответ

Помещаю в книжке.

Если ветер крыши рвет,

Если град загрохал,

Едешь в бэхе - хорошо,

Для прогулок плохо.

Дождь прошёл, дорога ждёт,

Солнце светит сильно,

Вымыл бумер и вперед,

Быстро, круто, стильно.

Если день чернее ночи,

Волки воют на душе,

Ясно, это плохо очень

Вспомни Бэху в гараже.

Если мальчик любит Бэху,

Сделал вовремя ТО,

Этот мальчик очень милый,

Поступает хорошо.

Если бьет дрянной водятел,

Свою бэху день за днем

Он козёл и мы не будем,

Даже говорить о нем.

Этот вот кричит такой:

"Моя ЛАДА круче!"

Знай сынок, что он - отстой

На ТАЗу вонючем.

Если ты порвал подряд

Порше, Мерс, Субару,

В нашем клубе говорят:

"Он хороший парень"

Если любишь BMW,

Тычешь в книжку пальчик,

Про такого пишут тут:

Он хороший мальчик.

Ты Субару увидав,

Убежал, заохав.

Ну тогда ты просто трус.

Это очень плохо.

Этот парень на М3

Спорит с Ламборджини,

Храбрый парень, хорошо,

В бой идёт по жизни.

В грязь X5 залез и рад,

Брызги выше стёкол,

Хоть не джип он, но по грязи

Едет так, неплохо.

Этот чистит Mini свой,

На сиденьях кожу,

Миник хоть и маленький,

Но вполне хороший.

Тот на ЛАДе весь в говне,

Едет по дороге,

Весь салон авто в пыли,

На торпеде ноги.

Помни это каждый сын,

Знай любой ребенок:

Вырастет из сына свин,

Если сын - свиненок.

Мальчик радостный пошел,

И решила кроха:

"Бумер - это хорошо

ЛАДА - это плохо".

[KOSTIK 23]

С точки зpения банальной эpудиции, каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

Я не курю!!! :D

[Kretovich 7]

Можна "голову зламати" :) .

[Kretovich 7]

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!"...)))

На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого дежурства, его напарник жалуется начальнику:

- Михалыч, я с этим гон...ном больше работать не буду!

- Почему? Что случилось?

- Представляете, какая гнида,...я как последний лох, мёрзну в кустах с радаром, жду "клиента", а эта козлина сидит в машине и всем мигает!...

[mdorash 13]

Парень приводит девушку домой знакомится .

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

- Какая у вас люстра красивая.

- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.

Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:

- Ты и ты...

Третья баба:

- А можно и я?

- Можно! Идите на х%й!

[Kretovich 7]

  *** Звонит дама в сервисный центр:- У меня поломался и не работает принтер. - Какая модель у вас? - Ой тут написано по импортному. - Хорошо, читайте по буквам. - В РОТ ХЕР , ой я наверное не там читаю? - Нет всё верно, это фирма Бразер (BROTHER), привозите-сделаем.

 

***

- Сара, нам нужно на время расстаться!.. – Изя, ты меня разлюбил?! – Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

 

*** Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: - Папа,пить охота,принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

 

*** В России был проведён опрос: Пользуетесь ли вы интернетом?Оказалось, что 100% россиян пользуются интернетом.Опрос был проведён в интернете.

 

*** - Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа

[Kretovich 7]

 *** Идёт мама с сыномМама говорит сыну - "Сынок поздаровойся с дядей"Сынок - "Здрасте"Мама - "Не так, поздаровайся как папа здаровается"Тут сынок кидает на землю кепку и говорит - " Е..ать мой лысый череп, кого я вижу"

 

*** Не-не, давай Петровича спросим. Он у нас человек умный - мед окончил, гинекологом работает. Сейчас я ему позвоню... Алло! Петрович? Ты где? Ну.. ну все... не нервничай. Понял я, что на работе. Зачем кричать-то?

 

*** "Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW”

Изменено 12 февраля, 2014 пользователем Kretovich

[Kretovich 7]

Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???

 

 

*** Заходят в аптеку два мужика. Дерзко и по хамски выдают: "Два гандона!". Фармацевт не растерявшись: "Ну эт я вижу! Брать-то что будете?")))

[Kretovich 7]

  ***

Потерявшаяся в джунглях группа украинских туристов была найдена по матерящихся попугаях .

 

 ***

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х..я себе пробка!

 

 ***

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев-самцов, и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет тебе, о великий шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет".

[UraSuper 22]

:D

[Yevgeny 27]

Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят:

— Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?

— Дед на красном запорожце?

— Да.

— Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает:

— Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.

— Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.

— Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.

— Дайте ему трубку! (передали)

— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

---------------------------------------------------------------

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу . Не приняла земля русская ног татарских.

---------------------------------------------------------------

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

— Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын: — Раз хрен, значит маленького роста.

Средний: — Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший: — Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.

Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает...

Судья: — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец: — Коробочка квадратная.

Старший: — Значит, в ней что-то круглое.

Средний: — Раз круглое, значит оранжевое.

Младший: — Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

— Да, Вася, корову придется отдать...

[Kretovich 7]

Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает за яйца и спрашивает:-Плюс два или минус два?Ржевский испуганно:-Плюс два.Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.-Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус два", отвечу "Минус два"Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:- Плюс четыре или минус четыре?... Так он и плавал туда-сюда.- Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же голос:-Плюс 32 или минус 32.-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы

[Yevgeny 27]

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

— Откуда такие средства?

— Вон видите мост?

— Да

— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем

Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.

— Откуда такие деньги?

— Вон видите мост?

— Нет

— На это и бухаем...

--------------------------------------------------------

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,

“Почему столько видео из России из машин? ”,

“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” . Самое крутое — “Русские записали падение метеорита  хрен знает со скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

--------------------------------------------------------

 — Вам кофе с коньяком?

— Без...

— Без коньяка?

— Без кофе.

--------------------------------------------------------

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.

Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему: — Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание.

Один НР спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.

[Yevgeny 27]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если

они - варежки? :D

[SnakeC 1]

[Yevgeny 27]

 

Идёт урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Петров, как будет по-английски «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

[Kretovich 7]

- Папа! А мама лучше тебя водит машину!- Ну это слишком уверенное заявление.- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.

 

[SnakeC 1]

- Папа! А мама лучше тебя водит машину!- Ну это слишком уверенное заявление.- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.

:D

[Ingenieur 79]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

[Kretovich 7]

Тёща копошится у машины перед окном, зять спрашивает:- Мама! А где это вы собираетесь:- На кладбище еду.- А кто машину, потом, домой отгонит?

[Ingenieur 79]

НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ ДЛЯ ПАССАЖИРОВ 

1. При посадке – высадке не наступать ногами на пороги авто. Ведь, правда, не трудно просто перешагнуть его. Нет же, есть индивиды, кто обязательно наступит на него.
— Вроде таких не осталось, по крайне мере больше таких в салон не пускаю
2. Не стоит учить меня как правильно ездить. Это особо любят делать люди, которые сами не умеют ездить и не имеют даже прав.
— Хочешь учить? Иди в инструкторы по вожденью
3. Не стоит пробовать перебить запах моего ароматизатора, запахами издающими «точками» на которых они сидят.
— Подарю пробку на ДР
4. Не стоит играть в «диджея», не нравится музыка, вон на маршрутку.
— Будете слушать ваши любимые песни там.
5. Не стоит тыкать пальцами на кнопки в салоне.
— Ведь одна из них может активировать монтировку, которая встретится с вашими пальцами.
6. Не стоит пробовать закуривать в машине, ибо это приведет к:
— Поеданию сигарет точкой, на которой вы сидите
— Попаданию на полную химчистку салона
— К ненормативной лексике в ваш адрес
— В случае неповиновения автоматически активируется монтировка.
7. Уважайте чужую машину как свою.
— Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя.
— Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там
8. Запрещается поедание семечек, чипсов и сухариков в салоне. В противном случае см.п.6
9. Не надо говорить что: твой парень, друг, подруга, муж, жена и пара обезьян ездят лучше чем я. Они лучше? Тогда какого ты делаешь в моей машине, ездий с ними.
10. Приоритетом поездки на переднем кресле пользуются только лучшие люди в моем окружение. Не устраивает?
— Иди пешком
— На общественный
— У меня просторный багажник
11. Так же я провожу акцию с призами и подарками для тех кто сильнее хлопнет дверью
— Призы и подарки раздаю монтировкой лично.
12. Не надо строить Наполеоновские планы по ковырянию в носу. Просьба держать ваших носовых жителей на их законной жилплощади, а не на моем коврике или спинке кресла. Это грозит
— Химчисткой
— Кнопкой с монтировкой.
13. Меня зовут не Даниэль, у меня не Peugeot 406 и следовательно у меня нет в машине мешочков для содержимого ваших желудков. Так что все «выходящие» платные. Расценки по п.6.
14. Алкоголь. Не стоит распивать спиртные напитки. Ибо же что то обольете, начнете просить остановить возле остановки или кустов. А это потеря времени.
По традиции наказание по п.6
15. Присутствие девушек допускается, а присутствие красивых желательно! Но красота не освобождает от ответственности.
16. Соблазнять водителя допускается только во время полной остановки автомобиля, а делать ему приятно допускается во время движения.
17. Так же девушкам запрещается выпускать свои когти когда открывают двери. Ну не надо портить краску возле ручки открывания двери
— Лично отстригу когти
— Полировка за ваш счет
18. Во время движения не стоит визжать, орать и причитать
— На ДР или 8 марта подарю затычку
19. Не стоит строить глазки соседям по потоку
— Сразу отправлю к нему.
— Бонусом пендаль для ускорения
20. Наносить косметику, краситься и пр. запрещается, см.п.6.
Вот как-то так)

[Kretovich 7]

 xxx:Все бабы дуры, циничные стервы, безмозглые существа...yyy: не дала?xxx: не дала...

 

* * * * *

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"Тема: "Автодорожное движение"Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.Дети хором произносят ответ.УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?ДЕТИ: КАМАЗУЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?ДЕТИ: ЖигулиУЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?ДЕТИ: НиваУЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?ДЕТИ: МерседесУЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?ДЕТИ: ДжипУЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?ДЕТИ: ДэПээС-никУЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядяДЕТИ: ПостовойУЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?ДЕТИ: ГазельУЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?ДЕТИ: П#дарасУЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?ДЕТИ: МентыУЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?ДЕТИ: ни х#я

[Yevgeny 27]

 Дневники марсианина:14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.

14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

---------------------------------------------------------

— Миллллая, я ссссеня не пил!

— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"

— Пил.

---------------------------------------------------------

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

— Люся, ну вот объясни мне — ну на х#@я начинать каждое утро со скандала?!!!