Веселые истории, анекдоты

[Yevgeny 27]

"-Сжечь ведьму! — Но она же такая красивая...- Хорошо! Но потом все равно сжечь!"

[Olegiy 1]

"-Сжечь ведьму! — Но она же такая красивая...- Хорошо! Но потом все равно сжечь!"

хорошая история))

[fagot 11]

Думаю многие согласятся, хоть и не со всеми пунктами. Многие пункты - это относительно Е30.

........................

29. заводишь на форуме топик "после 180 не едет"

.........................

В прошлом году ехала 236, в этом году пошла только 210 кмч

[Yevgeny 27]

— Папа, ты всегда говорил,

что семья — это маленькое государство, как Россия?

— Конечно сынок!

— А тогда кто ты?

— Я - президент!

— А мама?

— А мама — власть.

— А бабушка?

— ФСБ.

— А я?

— А ты — народ!

На следующий день отцу на работу звонок.

В трубке срывающийся голос сына:

— Господин президент!

К власти пришел другой президент!

ФСБ - спит, а народ волнуется!!!:)))

Письмо сына папе в командировку:

Тучки собираются,значит будет дождь.

Мама варит курицу,значит будет борщ.

К маме ходит дяденька,говорит что брат.

На столе бутылка,врут что лимонад.

В кровать ложатся вместе,говорят что спать.

И трусы снимают,значит будут срать...

Миленький мой папочка,приезжай скорей,

А то засрут всю хату и сожрут курей

[Ingenieur 79]

Лесь Подерв'янський:

Я зрозумів, чому жлоби полюбляють гламур. Це настільки очевидно. Це фізичний закон, як Ломоносова-Лавуазьє. Жлоб, по суті, - корявий, а гламур - гладенький. Коряве тягнеться до гладенького по природі своїй, як інь до янь, холодне до теплого, мокре до сухого. Це закон. Тут нічого не поробиш. Чим корявіша країна, тим більше в ній гламуру, бо гламур - гладенький, лакований. У Парижі жоден мудак не купуватиме собі сумочку Louis Vuitton за 2 тисячі євро, бо Франція - гладенька країна, тому вона експортує гламур у коряві країни. Адже гладеньке на гладенькому з'їжджає, гладеньке чіпляється лише за коряве.

Стосовно Карла Маркса. Ми всі вивчали про боротьбу класів. А що таке класи у світі - це бідні й багаті. Бідні не люблять багатих - звідси боротьба. Але тут це накрилося мідним тазом. Тому що жлоби, насправді, - це клас, де багаті й бідні не мають жодного значення, бо бідний жлоб і багатий жлоб - все одно жлоби. Тому класова близькість бідного жлоба ближча багатому жлобу, а не бідному інтелігенту. Тому бідний жлоб завжди голосуватиме за багатого жлоба, а не за бідного інтелігента. Тобто бідний жлоб і багатий жлоб - це один клас, і Маркс пролітає.

[Yevgeny 27]

http://youtu.be/AdPAmW7urms

[Yevgeny 27]

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:

- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40

когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая

как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!

Жена обиделась, и произнесла ответный тост:

- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе

досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская

и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая

как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая

как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

[Yevgeny 27]

Сотрудников ДПС прошу не принимать анекдот близко к сердцу)))

Останавливает мужика Гаишник, денег просит.

У мужика денег, естественно, нет.

- Ну, что,- говорит Гаишник, - тогда давай рассказывай анекдот, только не про ментов и не про Гаишников.

Ну, делать нечего, мужик начинает рассказ:

- Знаешь, - спрашивает он Гаишника, - как в Китае рождаемость понижают?

- Нет, - отвечает Гаишник.

- Ну, это просто... Их менты хватают на улице всех мужчин и загоняют в один дом. Там их заставляют раздеться и лечь на пол. Затем заводят туда офигенно красивую обнаженную девушку. У мужчин, естественно, встает... Тут вбегают х%йвембины с косами (это такой острый садовый инструмент) и поголовно у всех скашивают...

- Ну, а куда потом все это добро девают-то? - спрашивает Гаишник.

- Ну, как тебе сказать?.. Те, что побольше - ментам на дубинки, а те, что поменьше - Гаишникам на свистки...

[Ingenieur 79]

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили,парень на полку — и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз — девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит.

Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз — та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан.

На перроне она дает ему 500 рублей. Он:

— Зачем это?

Она:

— Стольник — за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!

[Ingenieur 79]

Що сталося б, якби Кличко програв Повєткіну?

5 жовтня 2013 року. У паралельній реальності Володимир Кличко програв бій, а разом з ним і всі свої титули Олександру Повєткіну. Росіяни п'ють три дні поспіль. Інтернет сповнюється цілковито братських і не заполітизованих лозунгів типу "Вот так мы всегда хохлов раком ставили", а також "Сначала вырубили Кличка, затем отрубим газ!"

Нікіта Міхалков оголошує про зйомки нового кіна "Александръ". Головного героя - щирого та простого російського боксера Саню Петрушкіна - грає Безруков. Гоша Куценко в ролі Валуєва, Валуєв у ролі Бондарчука. Міхалков у ролі тренера Сані, Путін у ролі самого себе... Жерар Депардьє у ролі Кості Цзю. Розенбаум грає вуса Боярського. Під час фінального бою проти українсько-німецького гея-нациста Клічкоффена благородний російський тренер кричить своєму підопічному: "Саня, чисто работай! Не бей по затылку! По тазу не бей! Слушай судью!!!" Сані підмішують гейсько-нацистське зілля у воду і він починає втрачати орієнтацію... але в останню мить згадує запах кізяку за батьківською ізбою, згадує як звабливо стогне кістлява Єфрасінія на сіновалі у розваленій конюшні в колхозі Красного Октября, згадує обличчя суворих вітязєй зі сторінок історії у першому класі... на бекграунді грає "Любе"... оповитий патріотичним духом, Саня реалізує нокаут у п'ятнадцятому раунді. За РУСЬ. За братні народи. У Міхалкова від напруження вибухають вуса.

У Кобзона виростає власне волосся, його бальзамують ще на 75 років, протягом яких він незмінно... ні, не шамкає ротом під фанеру. Це фанера сама включається, коли Кобзон відкриває рота. Повєткін вступає у ЄдРо, а збірна Росії виходить у півфінал Чемпіонату світу. А на північному полюсі внєзапно тане гігантський айсберг, занурюючи підступних американців у темні пучини світового океану...

[Yevgeny 27]

Если сесть в таврию, заехать в глухой лес,остановиться в самом темном месте,заглушить мотор, выключить все приборы, выйти из машины и затаить дыхание, то можно услышать как таврия гниёт! :D

[Yevgeny 27]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться

1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Kretovich 7]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться

1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

:D :D :D :D :cool: :cool: :cool: !!!!!!

[UraSuper 22]

Вам смешно, а целая нация страдает :)

Бедный Пендостан.

[Ingenieur 79]

Голосуют два мужика на трассе.

Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов, останавливается возле них и говорит:

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик

заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе))

--------------------------------------------------------------------------------------

http://youtu.be/4oqcraQmDg0

[DOKTOR 10]

ржачный анекдот

[PastorDen 16]

Инспектор ГАИ останавливает машину:

— Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 гривен.

— Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

*** *** ***

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине", понимаешь, насколько она в тему.

[Yevgeny 27]

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ

Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и

пачку презервативов.

Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:

- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?

Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку,

вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё

в порядке! " возвращает мне обратно.

Я стою обалдевший и ничего не понимаю.

Продавщица поясняет:

- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера

парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара

не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку

и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл

ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!

".

Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

[knaight 191]

стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу

-да, дорогая

-че ты сделала?????

-мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

[Yevgeny 27]

Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:

- Как пpойти на улицу Шота Руставели?

Гpузин:

- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...

Женщина (пpеpывая):

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

[Yevgeny 27]

Парень приходит в церковь.

- Отец , мне надо исповедоваться!

- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь,

она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! " Ну я остался и

её тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и

дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди".

И я её тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать...

Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдёшь,

оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец?..

- Иди на...й отсюда , пока дождь не пошёл!!!

[Yevgeny 27]

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долб@&бов где-то всё-таки есть!.. :D

---------------------------------------------

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

---------------------------------------------

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

----------------------------------------------

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) анeкдотoв.nеt

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

[maximk 0]

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?

— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.

— А чем они отличаются?

— Длиной.

— Сильно?

[Yevgeny 27]

maximk, баяните??? Читайте предыдущий пост.

[UraSuper 22]

Он не баянит, а копипастит :)

А может просто анекдот в душу запал...